Ci avete provato. Seriamente. Avete tentato in tutti i modi di negare l’evidenza. Avete voluto prolungare l’attesa, il dolore, la sofferenza. Anche perché al supermercato vicino casa avevano finito le scorte di Kleenex. Volevate evitare commozione e scazzi, tormenti ed estasi, e lasciare che l’estate con il sole e il mare cancellasse quel pensiero, lasciandovi tutto l’autunno per rivedere in loop sei stagioni prima di far calare il sipario. Invece… Invece l’estate non è mai arrivata, i mondiali non riescono a distrarvi e il World Wide Web non si può evitare per sempre. Per cui, in ritardo rispetto al mondo, con una scorta di Pringles e fazzolettini di carta, avete dato inizio alla fine…

S06E17-18 – The End

S06E77-18 – The End

Parte I

In un giorno di sole, all’aeroporto degli aeroporti sbarca la salma del disperso Chirstian Shepard. Ad attenderla c’è l’indaffarato Desmond che la spedisce direttamente in chiesa, incalzato dalle domande della fuggiasca Kate. Vuole sapere chi è il cadavere, ma il nome Pastore Cristiano non la convince. Aniz, la diverte un mondo. Fratello Desmond non ha tempo per i giochi di parole: bisogna andare al concerto dell’anno, perché la partenza è vicina. La meta? Attendere con fiducia…

Sull’Isola dei Misteri Capitan Sawyer chiede a Dr-Jack-Novello Jacob se si sente diverso ora che è il prescelto. Il pensieroso dottore non accusa sintomi di improvvisa santità, ma poi spiega al gruppo che bisogna proteggere la luce, il cuore dell’isola, come ha fatto Yoda-Jacob (courtesy of Hurley), mentre il concreto guerriero biondo pone la spinosa questione da risolvere: Desmond nel pozzo.

A Los Angeles, il Magnate del Pollo Hurley nel suo macchione giallo, in compagnia del silente Sayid, va a fare visita a Fattone Charlie. La riluttante rockstar non ne vuole sapere del concertone dell’anno, ma l’intrepido Hugo lo stende con una freccetta ricolma di sonnifero e lo carica sullo sgargiante veicolo. Sayid pensa che se avesse usato le stesse freccette in tutta la sua onorata carriera avrebbe la coscienza più leggera. Ma potrebbe anche essere morto per subitanea vendetta.

Sull’Isola si continua a discutere sulla missioncina. La dubbiosa Kate si chiede perché il suo dottorino preferito si sia offerto volontario a sostituire San Jacob. Lo zelante dottore dice che non gli era rimasto nient’altro da fare, ma l’ex amata gli lancia un amo: niente è irreversibile. Troppo tardi, il Novello Jacob non abbocca. Intanto Stella Solitaria Sawyer si lancia alla ricerca del perduto Desmond, ma sul suo cammino incrocia Non Locke e il suo fedele servitore Ben. Nessuno sa dove sia Brotha. Ma bisogna trovarlo, perché solo lui può distruggere l’isola e liberare tutti (Parola di Farlocke). Sicuro? Non ci sono più candidati, il che significa… (Parola del Biondo)

Brotha, in effetti è vivo e vegeto, amorevolmente accudito dai redivivi Rose, Bernard e Vincent, tre cuori in affitto nella simpatica casetta nella prateria. Gli infermieri, tuttavia, gli chiedono di sloggiare appena si sarà ripreso, perché ne hanno piene le scatole dei drammi isolani. Come dargli torto? Peccato che la loro quiete sia interrotta dal segugio Farlocke che reclama la sua “arma” umana. Fratello Desmond, senza scomporsi, si affida al Gran Pelato, lasciando i due sposini a vivere felici e contenti. Sawyer, intanto, fa ritorno al quartier generale del team New Jacob ed espone la situazione. Dr. Jack continua a mostrare una calma “divina”.

Intanto in un altro punto dell’isola il sempreverde Richard Alpert si riprende dal salto mortale con doppio avvitamento fattogli fare da Fumo-Locke (e anche questa volta il mascara ha tenuto perfettamente!) e ritrova Ghost-Whisperer-Miles che lo coopta per la loro mai dimenticata missione: distruggere l’aereo Ajira.

Di nuovo a Los Angels, Hutch-Miles vede Sayid in compagnia di Sor Hugo e telefona al suo fedele Starsky Sawyer per allertarlo e andare a controllare la vittima coreana. All’unico ospedale di Los Angeles la Corea riceve l’ambasciatrice americana per l’infanzia, la dottoressa Juliet che fa la prima ecografia. Lacrime, flash. Ricordi, lacrime. Consapevolezza. Lingua inglese. Jin e Sun sorridono e se ne vanno, contro il parere medico, verso una meta nota solo a loro. In un altro reparto, Dr. Jack spiega a Locke la procedura chirurgica a cui sarà sottoposto.

Di nuovo sull’Isola, qualcosa di strano accade… Il sempreverde Alpert scopre il suo primo capello bianco. Allarme rosso? Niente panico. Per il momento ce la fa ancora a remare come un provetto canottiere e arrivare all’Isola B. Non dopo aver effettuato il salvataggio del gallegginate Frank Lapidus, miracolosamente scampato all’ecatombe del sottomarino e agli squali Dharma. E già autore di un nuovo piano: dimenticarsi di far saltare l’aereo e tentare di rimetterlo in volo. Se un pilota è arrivato al series finale, tanto vale usarlo!

Nall’isola A il Team Farlocke incontra il Team Jack, ma senza spargimenti di sangue. Non-Locke è divertito dalla prevedibilità del Nuovo Jacob. Che, tuttavia, gli promette una morte subitanea.

Nel solito ospedale di Los Angeles, Dr. Jack scambia ironiche battutine con Dr. Juliet, sua ovvia ex moglie e genitrice del bruttino David. Che deve essere accompagnato al concerto dell’anno e non vuole essere deluso dai suoi vecchi. Di sfuggita passa Starsky-Sawyer che non riconosce nessuno.

Mentre i due schieramenti opposti passeggiano per la giungla dei misteri, Non-Locke palesa il suo piano: a proseguire verso la fonte di luce devono essere solo Desmond e Jack. Per tutti gli altri… l’isola finisce lì. I tre finalisti si avviano al tunnel e, mentre tutti sperano che Dr. Jack con un calcio ci spedisca dentro Farlocke, è Desmond che conduce i giochi. Sarà lui a domare la luce, perché lui sa: quello p il passaggio a un posto dove il volo Oceanic non è mai caduto e tutti sono felici e contenti. Ma Nuovo Jacob sentenzia: quello che è accaduto è accaduto. Niente può cancellarlo. Amen.

Ma a Los Angeles continuano gli strani incontri. Nella sua sobria macchinetta Hurley e Sayid giocano a fare i guardoni. In un vicolo un uomo e una donna litigano. Sayid attiva la modalità pronto soccorso e salva la donzella, che altri non è che la petulante Shannon. Flash. Lacrime. Ricordi. I due si lanciano in un profondo french kiss. Alla faccia di Nadia e alla faccia (sanguinante) dell’inutile Boone che va da Ciccio-Hurley a confermare: missione compiuta.

Sull’Isola B Sheena-Claire accoglie i tre della canoa con la solita serie di spari random. Le viene offerto un biglietto di sola andata per la Città degli Angeli, ma la bionda soldatessa declina l’invito.

Alla Fonte di Luce, Frtello Desmond subisce la sua prima delusione. La luce non o rasporta da nessuna altra parte. Forse c’è qualcos’altro da fare. Farlocke schernisce ad alta voce il precedente possessore del suo corpicino, ma Dr. Jack gli dice di pulirsi la bocca prima di nominare John Locke.

Dr. Juliet, in procinto di portare pargolo e cognata sconosciuta al concerto dell’anno, riceve la puntuale chiamata dell’ospedale e abbandona la scena. Nel backstage il bell’addormentato Charlie è risvegliato dalla rossa Charlotte. Frasi da rimorchio ma nessun riconoscimento. Ci prova anche il pianista Daniel Widmore, ma la rossa proprio non ricorda. Brutto anatroccolo David e Zia Claire si siedono al tavolo 23 con il sorridente Desmond e la confusa Kate. E mentre la band, presentata da Marvin Candle-Chang comincia a suonare, Aaron comincia a pogare. È l’ora delle contrazioni. Claire va alla ricerca di privacy, ma Kate, senza apparente motivo la segue sotto lo sguardo compiaciuto di Fratello Desmond.

Alla fonte luminosa Desmond ha un’altra idea. Togliere il tappo di pietra che tiene accesa la luce. Che il buio consenta il trasporto a un’altra dimensione, quella della felicità? Neanche per sogno. Il risultato è un bel terremoto. Farlocke sghignazza vittorioso ma il Jack Furioso lo atterra con un destro. Farlocke sanguina… a quanto pare il terremoto ha scoperto il suo tallone d’Achille. Dopo un po’ di zuffa e qualche colpo al dottore, capita l’antifona, Farlocke se la dà a gambe.

Nel backstage del concerto dell’anno Claire sta per scodellare Aaron assistita dall’ostetrica Kate e dal curioso assistente Charlie. In ordine d’apparizione cominciano i flash. E cominciano i ricordi. Kate ricorda il parto di Claire sull’isola. Charlie ricorda la testolina bionda di Aaron e il burro d’arachidi. Claire ricorda il fattone Charlie. È tutta una festa di lacrime e baci. Tutti hanno capito, in particolare l’illuminata Kate. Ha capito qualcosina anche la signora Widmore, meglio nota come Eloise, che s’informa sulla sorte dell’amato figlioletto pianista. Fratello Desmond la rassicura, ancora non è il suo momento. Picchiatello Daniel non parteciperà alla gita.

Sull’Isola dei misteri la terra continua a tremare e la pioggia a cadere. Cade anche un albero che si schianta sulle gambe del pusillanime Beniamino. I suoi avversari tentano di aiutarlo. E scoprono anche un bel walke talkie. All’atro capo il fradicio steward Miles avvisa: alzate le chiappe e fiondatevi sull’Isola B. Si parte tra un’ora. L’intontito Dr. Jack, invece, si lancia nella fonte della luce, per cercare Fratello Desmond, ma Brotha non risponde…

Parte II

Con la consueta aria serafica, Farlocke indugia sull’orlo del precipizio osservando la barca che lo porterà all’avventura nel mondo, quando arriva il nostro eroe senza macchia e senza paura, e gli si lancia addosso con una mossa plastica che manco Buffon quando gioca a Bruce Lee. Segue epico combattimento fra tempeste, tsunami e terremoti. Mentre pezzi di isola precipitano contribuendo all’innalzamento del livello dei mari, il perfido Fumo sfodera l’amato pugnale e colpisce Jack in un punto che non sembra guaribile con il kit da cucito che porta sempre con sé nello zainetto. “Voglio che tu sappia che sei morto per niente!”, infierisce il malefico, col pugnale a un passo dalla giugulare (e causante piccolo taglio sulla sinistra del collo…). Ma la Kate che ci piace gli pianta una pallottola nella schiena, al grido di: “L’ho conservata per te!”. Mitica. “È troppo tardi”, geme il funesto prima che Jack lo scaraventi giù dalla scogliera.

Col suo misterioso taglietto sul collo, il dottor Shepard ha fatto un altro dei suoi miracoli. Il paziente si sveglia dall’anestesia a tempo di record e muove le dita dei piedi. Ci manca solo che si alzi dal letto e cominci a ballare Waka Waka mentre l’infermiera suona la vuvuzela. Jack si complimenta con se stesso mentre John ha le visioni di lui su un’isola che muove le dita dei piedi, lui su un’isola che insidia un ragazzino nero, lui sull’isola che fa il burlone con le fette di mango… Anche Jack vede qualcosa: un pozzo, lui e il paziente miracolato che ci guardano dentro… “lo sapevo che non mi dovevo fumare quella roba che mi ha dato Claire, pensa, e si congeda: “Vado da mio figlio”. “Tu non hai un figlio. E comunque, vorrei che qualcuno facesse a te quello che tu hai appena fatto a me”, lo saluta John.

Lo sparuto esercito del bene raggiunge i nostri eroi sulla scogliera. “Locke è morto. It’s over”, li aggiorna Kate, ma l’isola continua a tremare e crollare. Qualcosa non torna.

Il detective Ford va in ospedale per offrire protezione a Miss Paik, ma la trova guarita e molto sorridente. Anche Mr Kwon è molto sorridente. Sorridendo sorridendo, i due se ne vanno, rifiutando la protezione. “Ci vediamo lì”, dice Jin sorridendo. “Dove?”, chiede James, “e se vengo mi darete un po’ di quella roba che vi rende tanto sorridenti?”

Sull’Hydra fervono i lavori. L’aereo è un catorcio, ma con un po’ di scotch si aggiusta tutto, ricordatevelo la prossima volta che l’elettrauto vi chiede 1000 euro per quel problema al carburatore. Intanto, Kate si chiede cos’è che non torna. “Desmond ha spento qualcosa e io devo riaccenderlo”, spiega jack dal suo letto di dolore. Tutto chiaro. “Voi comunque andate, che sennò vi lasciano a piedi”. Momento dei saluti struggenti: stretta di mano virile ma ammantata di malcelati affetto e commozione Jack-James, lacrime e ti amo, ti amo anch’io Jack-Kate. Ben e Hugo restano. Il cordiale Lapidus al walkie talkie: “fra dieci minuti si parte, chi c’è c’è”. James: “Son of a bitch! Tuffiamoci, Kate, che sarà mai, saranno un cinque/seicento metri di rocce aguzze”. “ok”.

Colto da repentina fame chimica, il detective Ford si fa indicare la macchinetta degli snack da un dottore di passaggio – ehi, Doc, dov’è che ci siamo già visti?. Ovviamente, la barretta Apollo si blocca, ma arriva una bella dottoressa bionda con il segreto: stacca e riattacca la spina. L’aitante cop esegue, facendo saltare la corrente in tutto l’ospedale, ma in compenso “it worked”, dice la dottoressa porgendogli la barretta. Sfioramento di mani e… casette in mezzo al bosco e girasoli e vestiti hippie e baci e lacrime e dovremmo prenderci un caffè e sangue e violini e Kiss me James, You got it, blondie!

Intanto Jack riesce ad arrivare al concerto, che però è finito. “It’s over”, lo informa una tipa dal vestitino striminzito. “Ehi, dove ci siamo già visti?” “Ma sull’oceanic 815, che domande!” “Giusto, che domande! Chi altro c’era su quell’aereo, a parte tutti quelli che incontro? Osama Bin Laden? Spiderman? Fidel Castro? Marco Mengoni? Ma a parte ciò, è solo lì che ti ho già vista?” “Certo che no!” dice la strafiga, e lo tocca. Isole, sguardi languidi, baci… “Mi sei mancato tanto!”, ma come al solito l’uomo di scienza che è dentro Jack rifiuta l’imponderabile, e non si abbandona alla gioia dei bei ricordi. “che succede, chi sei, chi sono, dove sono?” “Vieni con me e sarà tutto chiaro!”

Jack, Hugo e Ben arrivano a quello che resta della fonte di luce. Jack: vado a sacrificarmi per il bene dell’isola e dell’umanità. Hugo: No! Così morirai! Jack: Ma mi hai visto? Sono già più di là che di qua! Hugo: E poi chi proteggerà questa cazzo di isola? Jack: E secondo te? Hugo: Io? Nooo! Jack: Oh sì invece. Ben, passami un bicchiere, una tazza, una scodella… Ben: Va bene questa bottiglietta Oceanic che ha visto tempi migliori? Jack: Perfect. Tieni, Hugo, bevi quest’acqua fangosa che solo a guardarla ti piglia la salmonella. Hugo: E vabbè. Jack: Now you’re like me. Hugo: Evviva.

Jack si cala nella caverna magica, e trova desmond, prima svenuto e poi disperato, che pensava che togliendo il tappo sarebbero tornati tutti a casa, e invece no. Devo rimettere il tappo! No, ci penso io, fa Jack. No, devo farlo io che c’ho il superpotere di resistere all’elettromagnetismo! No Desmond, vai, torna a casa, fai una carezza al tuo bambino e soprattutto see you in another life!

Sawyer e Kate arrivano all’Hydra e trovano Claire seduta sulla spiaggia a godersi lo spettacolo dell’isola che crolla tutta. Dai Claire, lo sappiamo che è meglio del cinema, ma vieni con noi, Aaron aspetta la sua mamma, non sai quanto s’è fatto bell… ehm, intelligente! No, non ci vengo con voi, ma mi avete vista? Non posso andare da mio figlio pazza come una zucchina, e con questi capelli poi! Non preoccuparti Claire, ti aiuterò io, che oltre che gattamorta, pistolera, seguitrice di tracce di cinghiale, golfista, infermiera, fisioterapista, carrozziere, parrucchiera, sono anche psichiatra! Va bene, vengo. L’aereo sta decollando, ma come in ogni opera di fiction che si rispetti bisogna fermare le macchine per i passeggeri dell’ultimo secondo. E finalmente, su una pista di dieci metri, l’aereo tenuto insieme da superattack e alimentato ad acquasanta, decolla. Tutto mentre Jack, soffrendo e smadonnando, rimette il tappone al suo posto. Tornano acqua e luce. Hugo e Ben tirano su la corda, ma al suo posto risale Desmond. Hugo lo rivede con grande gioia: “Desmond? Noooooo!!! Jaaaack!!!”

John arriva alla chiesa (? O qualunque cosa sia), nel giardino incontra Ben in meditazione. “Hallo. È qui la festa? Sono già tutti dentro?” “Quasi tutti. Oh, comunque mi dispiace per quello che ti ho fatto. Ero invidioso perché eri speciale, e io quelli speciali li impicco” “tranquillo ti perdono. Che fai, entri?” “No, ho ancora qualcosa da fare, semmai vi raggiungo per il dessert. E, John, che ne dici di liberarti di quella sedia?” “Ah già”. John si alza e cammina garrulo.

L’ingresso della grotta è tornato luminoso fiorito e colorato, ma Hugo non è molto contento. “E mò che faccio?”. Ben, nella sua nuova versione buono e saggio, glielo dice lui che deve fare: “Quello che sai fare meglio: prenderti cura delle persone. Intanto, fai tornare Desmond a casa” “Ma non posso! Nessuno può andarsene dall’isola!” “Ma và. Vorrai mica seguire la politica di quel michione di Jacob, hai visto com’è andata a finire?” “Hai ragione. Vuoi farmi da vice, Ben?” “Ne sarei onorato!”, risponde Ben, che finalmente può coronare il suo sogno di fare il vice-guardiano di isole magiche.

Ben è ancora lì a meditare sulla panca. Hugo si affaccia, ehi dude, che fai, non entri? No, sto ancora un po’ qui, è una bella serata. Come vuoi, comunque sappi che sei stato un gran bravo numero 2. Grazie! Tu sei stato un ottimo numero 1!

Arrivano nel frattempo i ritardatari Jack e Kate. “Sai dove siamo, Jack?” “certo che sì. Qui è dove si deve fare il funerale di mio padre” “Esatto, ma non solo. Entra dal retro, ti aspetto dentro”. Jack ubbidisce. In una curiosa pseudo sacrestia piena di simboli di tutte le religioni conosciute e non, c’è la bara di papà che, al tocco della mano, provoca visioni di occhi che si aprono, aerei in fiamme, salvataggi di donne incinte e di tossicomani impiccati, e grotte, e John, e Sawyer, e Kate in un delfinario Dharma, e baci e conta fino a cinque… La bara, comunque, è vuota. “Ciao figliolo!”. A jack non viene un coccolone, come sarebbe normale per chiunque venga così apostrofato dal padre morto mentre ha flash di un’altra vita. “Ehi papà, ma tu non eri morto?” “Certo” “E allora che ci fai qui?” “E tu, son, che ci fai qui?” “Cos’avrà voluto dire? Non sarò mica morto anch’io?!” “Alla buon’ora son, sei sempre stato de coccio, ma stavolta hai battuto in ottusaggine pure Boone!” “Vabbè, ma spiegami un po’ ‘sta storia. Sei reale? Sono reale? I miei amici là fuori, sono tutti morti? Quando? Dove? Come? Perché?” “Tutti muoiono, prima o poi, son. Tutto quello che è successo è reale, e questo è un No now, No here che avete creato per ritrovarvi e brindare ai bei tempi che furono, prima di andare avanti” “E dove andiamo?” “Scopriamolo insieme!”

Nella “chiesa”, il funeral party è in pieno svolgimento. Baci, abbracci e volemose bbene. Tutti pronti per passare oltre. Pastore Cristiano apre la porta. Luce bianca e sorrisi beati.

Jack arriva nel canneto. Una scarpa da ginnastica che un tempo era bianca pende da un ramo. Si accascia a terra. Vincent si sdraia accanto a lui. L’aereo Ajira passa sopra di lui. Un silenzioso e sorridente saluto ai compagni di tante avventure. Un occhio che si chiude. (E i nostri occhi che si riempiono di lacrime).

The End

LOST

…e avevate sentito in giro di questo lavoro a tempo indeterminato, prestigioso e ben retribuito. Volevate farvi un’idea di cosa si trattasse prima di inviare il curriculum, ma nel frattempo un certo Jack Shephard è stato assunto, senza nemmeno uno straccio di colloquio. Anche sull’isola degli illuminati c’è del torbido, e non è l’acqua della fonte battesimale…

S06E16 – What They Died For

S06E16 – What They Died For

Uscita A aka Los Angeles 2004

Un occhio si apre. L’occhio di Jack. E ci si comincia a commuovere. È il Jack della realtà “siamo tutti felici e contenti”. Si alza, nota un taglio sul collo – “ma quand’è che ho cominciato a tagliarmi senza accorgermene? Avrò mica uno sdoppiamento di personalità? Un alter-ego emo?”, si domanda perplesso. A colazione, divide una scatola di cereali con l’orrido figlio – che lo invita al suo concerto, la nuova sorellina e il nipotino in embrione, e una buona notizia ravviva l’allegra tavolata: la bara di nonno Christian è stata finalmente ritrovata. A dare la good news al telefono è quello zuzzurellone di Desmond. Chiuso il telefono, si dedica al suo hobby preferito: osservare dalla macchina i superstiti dell’815 e di tanto in tanto fraccarli di mazzate.

Oggi è il turno di prof Ben, reo di voler chiamare la polizia perché l’ha riconosciuto: è lui che ha investito il povero John Locke! Ma tu non capisci Ben, l’ho fatto per il suo bene! Spiega mentre gli frantuma plurime ossa. Ben ha LA VISIONE di un altro Desmond, che prende a pugni un altro se stesso. Oh sì brotha, io ti credo! E riferisce a Mr Locke: Ehi Mr Locke, sai il tipo che ti ha messo sotto con la macchina? L’ho incontrato e mi ha rotto naso, braccio e un paio di costole, però l’ha fatto per noi! L’ha fatto per te! Voleva che lasciassi andare! Locke posa il telefono con cui stava chiamando la polizia. Oh sì, brotha, ti credo, vi credo, ci credo! Dopo l’illuminante confronto, Ben va a cena a casa della sua allieva preferita Alex e della di lei mamma Danielle, pettinata e benvestita come non mai, Locke invece va dal suo chirurgo spinale di fiducia a chiedergli di farlo alzare da quella sedia a rotelle.

Intanto, il nostro paraninfo preferito Desmond si va a costituire, naturalmente dal detective Ford – impegnato a declinare l’invito del buon Miles ad un Concerto – e tutto contento finisce in gattabuia con Sayid e Kate. I tre si ritrovano insieme anche sul pullmino per il penitenziario. Ma al penitenziario non ci arriveranno mai. Adesso ce ne andiamo, vi fidate di me? Chiede sempre sorridente Desmond. Certo, certo, lo assecondano Kate e Sayid, sospettando di essere finiti per sbaglio sul pullmino per il Santa Rosa. E invece… La camionetta si ferma su un molo, un’ispanica poliziotta – indovinate?! Sì, ANA LUCIA! – li fa scendere, prende una bustarella dall’illuminato Hugo e se ne va. Ok, fa il sempre deciso Desmond, adesso Sayid va con Hugo – conosci la strada, Hugo? Yes, dude – e Kate viene con me. Andiamo a un concerto, Darling, dice porgendo un vestitino (con le spalline fucsia!) a una Kate allibita come non mai.

Uscita B aka L’Isola dei Misteri 2007

È una triste alba, sulla spiaggia. Jack ricuce Kate, piagnucolante ma anche molto incazzata, decisa a vendicare gli amici. Sawyer e Hugo guardano il mare e i resti del sottomarino, più depressi che mai. Rattoppata la ferita, si parte alla ricerca del pozzo e di brotha Desmond.

Nel frattempo, Chi li ha visti-Ben, Richard e Miles arrivano finalmente a Dharmopoli. Ben dice di avere una bella scorta di esplosivo nello stanzino segreto della sua ex casa, che può sempre fare comodo, mentre Miles sente “qualcosa” o “qualcuno”: tranquilli, è solo Alex, spiega Ricardus, l’ho seppellita qui dopo la quarta serie. Momento di tristezza. Ma non c’è tempo per i bei ricordi, bisogna far saltare in aria l’Ajira. Ah bè, allora. Ben scoperchia la porta dello sgabuzzino e pronuncia la sua battuta migliore della serie: “qui è dove mi avevano detto che avrei potuto evocare il fumo nero, prima che mi rendessi conto che era il fumo nero ad evocare me”. Fatto rifornimento di esplosivo, arrivano i soliti guastafeste: Charles e la fastidiosa Zoe.

Ben minaccia l’acerrimo nemico di una vita con un fucile, ma Charles non si scompone, si versa un bicchier d’acqua e ordina a Zoe di andare a prendere l’attrezzatura dalla canoa e poi affondarla. Zoe esegue. Che ci dovete fare con quell’esplosivo? Chiede Charles a Ricardus. Dobbiamo distruggere l’aereo. Ahah fessacchiotti, c’ho già pensato io. Come sei tornato? Chiede Ben, sempre col fucile spianato. Mi ha invitato Jacob. Bugia, tu non l’hai manco visto mai, Jacob. Ahah fessacchiotto, certo che l’ho visto. È venuto a farmi visita dopo la distruzione della mia nave, abbiamo preso un tè coi biscottini e mi ha detto tutto quello che dovevo sapere. E cioè? Chiede Ben. E cioè? Chiede tutto il mondo. E cioè… bzzz… walkie talkie, la fastidiosa Zoe ha un problema: Farlocke è arrivato alla canoa prima di lei. Ok, torna qui a nasconderti con noi. Ho un piano infallibile per salvarci la pelle: nascondiamoci tutti nello sgabuzzino! Miles ne ha uno migliore: se semo visti, se vi servo mi trovate a correre nella giungla. Ben decide di aspettare fumo nero in veranda e come va va.

Ricardus vuole provare l’arma del dialogo: ci parlo io, tranquilli, so come prenderlo. Non fa in tempo a finire la frase che il mostro lo prende per il collo e lo scaraventa un paio di chilometri più in là. Addio Richard? Riprese le sembianze di Farlocke, il mostro fa una proposta a Ben: tu uccidi un po’ di persone per me, e io ti lascio l’isola. Wow, un affare che manco da Primark in tempo di saldi, pensa Ben, e accetta al volo. Vista la generosità dell’offerta, gli dice anche dov’è nascosto Widmore.

Nello sgabuzzino confronto topico fra Widmore e Farlocke – dopo essersi liberati di Zoe, sgozzata senza tanti complimenti perché “le hai detto di non parlarmi, quindi era diventata inutile” (???!). Allora Charles, adesso tu mi dirai quello che voglio sapere, e lo farai perché altrimenti la prima cosa che farò quando me ne andrò di qui sarà uccidere Penny. La ucciderai comunque, ribatte l’impavido Charles. No, lo giuro. Ok ti credo e ti dirò tutto: sono venuto a riportare qui Desmond Hume per la sua superumana resistenza all’elettromagnetismo. Lui è l’ultima spiaggia. In che senso? Chiede Farlocke. Te lo dico nell’orecchio, non voglio che senta anche Ben. Offeso, Ben gli spara. No problem, mi aveva già detto quello che mi interessava, andiamo, dice Farlocke.

Nella giungla, la marcia dei fantastici quattro è interrotta dal fantasma di Jacob ragazzino, che reclama le sue ceneri, con cui fa un falò. Tornato fantasma di Jacob adulto, raduna intorno al falò i candidati superstiti, prende la chitarra e intona albachiara e le bionde trecce, ma Kate si incazza, ah coso che ne dici di darci qualche risposta invece di cazzeggiare e tessere tappeti? Giusto Kate, ora vi spiego. Prima di tutto, siamo qui riuniti perché qualche millennio fa ho commesso un piccolo errore: ho ammazzato mio fratello e l’ho trasformato nel mostro di fumo nero che voi ben conoscete. Adesso lui ha ucciso me e qualcuno deve prendere il mio posto sennò ci sarà la fine del mondo. Ora, perché ho scelto proprio voi come miei papabili sostituti fra 6 miliardi di persone nel mondo?

Presto detto: perché eravate degli sfigati cronici. Uhm, mi sembra giusto, dice Kate, ma allora perché mi hai cancellata dalla lista nella grotta? Perché sei diventata madre, risponde Jacob, però è solo una riga di gesso (!), se lo vuoi il lavoro è tuo, sia mai detto che mi si tacci di discriminazione nei confronti delle donne in età fertile. Comunque, io sono stato costretto dagli eventi a fare questo lavoro di merda per millemila anni, ma sarò generoso e vi darò la possibilità di scegliere. Allora, chi vuole essere il nuovo Jacob? Sawyer, Kate e Hugo fanno i vaghi e frugano negli zainetti alla ricerca del nulla come ai tempi delle interrogazioni a scuola. Jack, INASPETTATAMENTE, si alza: lo faccio io. Nel gran sollievo generale, Jacob indica al nuovo custode la strada per La Luce, e gli fa bere, invece del vino, un bicchiere d’acqua. Sfigato anche nel rituale di successione, ma “Jack, adesso sei come me”. Che culo!

Ben e Farlocke arrivano al pozzo ma, sorpresa sorpresa, Desmond non c’è più. Ottimo, dice farlocke. Se lo dici tu, dice Ben. Mi dici che ti ha detto quello stronzo di Widmore? Ok, ma solo perché siamo alla penultima puntata: mi ha detto che Desmond è un sistema di sicurezza, l’ultima risorsa di jacob nel caso in cui riuscissi a eliminare tutti i candidati. E allora perché sei contento che sia vivo? Chiede il sempre più perplesso Ben. Perché quando lo troveremo, io e te amico mio faremo insieme una cosa divertentissima: distruggeremo l’isola!

LOST

Sarà a causa del governo ladro che continua a piovere come durante il diluvio universale? Sarà perché si è deciso di privatizzare l’acqua che gli dei regalano copiose quantità da conservare e caricare di tasse e iva? Sarà perché non esistono più le mezze stagioni? Quando dubbi amletici e domande epocali affollano il cervello al soluzione è una sola. Pensare a quel luogo in cui dubbi amletici e domande epocali difficilmente avranno risposta.

S06E15 – Across The Sea

S06E15 – Across The Sea

In un’epoca lontana, tanto, tanto tempo fa… una donna molto incinta emerge dalle acque e trova casualmente riparo sull’Isola che tutti conosciamo. Nonostante il peplo rosso inzuppato d’acqua ne rallenti i movimenti, la novella naufraga se ne va in giro nella giungla dei misteri a cercare acqua finché non s’imbatte in una presenza misteriosa: un’altra donna con peplo che l’accoglie nella sua umile caverna. Seguono presentazioni in latino.

Quando s’innesca il traduttore automatico e si torna a un moderno inglese l’incinta ospite rivela il suo nome: Claudia. La padrona non fa in tempo a pronunciare il suo nome che si ritrova a fare l’ostetrica. Dopo un doloroso travaglio nasce Jacob, ma è in arrivo un altro bambino. Come si fa? Claudia ha pensato a un nome solo… Beh, no problem, dice la padrona di casa, ci penso io e con una pietra la colpisce ripetutamente mandandola nell’Aldilà.

I gemellini, ormai in età pubscente, si ritrovano nel loro posto preferito, la spiaggia. Il biondo Jacob – che terrorizzerà nel futuro Non-Locke e il suo piano di evacuazione – e l’innominato fratello bruno si annoiano a morte e non c’è nemmeno un corso di karaoke a cui partecipare. Poi l’innominato brunetto mostra la sua recente scoperta, il backgammon. Finalmente si può giocare a qualcosa. L’importante è non farlo sapere a Madre, per evitare randellate a casaccio. Madre, però, sa. È lei che ha donato in forma anonima il gioco al suo gemello preferito.

Un bel giorno, la noia viene ulteriormente spezzata dalla scoperta di nuovi ospiti. Li inviteranno a pranzo? No. Madre dice che sono indesiderati perché come tutti gli altri arrivano, combattono, distruggono e corrompono. Bisogna stare alla larga da loro. Perché? È presto spiegato. Madre porta i dubbiosi pargoletti a fare una gitarella in un punto segreto dell’Isola dei Misteri. Una sorgente di luce da proteggere a ogni costo. È la luce dell’essere umano, del bene, che causa dipendenza come l’alcol per cui l’uomo non deve trovarla. Inoltre, in barba alle politiche di risparmio energetico, quella luce non va mai spenta, altrimenti si spegne il mondo. Spetta a lei e – in futuro – a uno dei due pargoli fare il guardiano.

Qualche settimana dopo il fantasma della non più incinta Claudia fa visita all’innominato brunetto, ma non si scusa per non averlo battezzato. Gli mostra, invece, l’accampamento dei suoi compagni di viaggio e gli parla del mondo da cui provengono. Deve conoscere la verità perché è suo figlio e perché è speciale. Il gemello bruno cerca di convincere il gemello biondo a fare i bagagli e a trasferirsi dai vicini di casa ma Jacob corre da Madre a spifferarle tutto. Madre dice che nessuno dei due potrà mai lasciare l’Isola dei Misteri. Poi proclama Jacob il nuovo gemello preferito e lo nomina protettore ufficiale della luce con un bicchiere di vinello rosso.

Ormai adulto, l’innominato brunetto vive felice e quasi contento con i vicini di casa. Con loro sta costruendo una ruota della fortuna. Ma non gli servono vocali, solo qualche mese in più e poi potrà conoscere il vero mondo. Niente da fare, dice Madre che, dopo anni, gli va a fare visita per poi sbatacchiarlo contro un muro facendogli perdere i sensi. Al suo risveglio, l’innominato brunetto scopre che il suo villaggio è in fiamme e sono tutti estinti. Urge la vendetta: Madre è infilzata come un pollo allo spiedo.

L’inorridito Jacob, mette in punizione il gemello perduto. Lo porta alla fonte di luce e ce lo spinge dentro, dopo avergli cambiato i connotati a suon di pugni. Fa la sua gloriosa entrata in scena Fumo Nero in tutta la sua furia. Jacob trova il cadavere dell’innominato gemello in riva al fiume. Commozione. Riporta il cadavere a casa e lo tumula insieme al corpo di Madre e a un sacchettino contenente le pietre del backgammon, una bianca e l’altra nera. Ulteriore commozione e…

… un flash al giorno in cui Dr. Jack e Clamity Kate seminudi a causa di alveare calpestato da Fattone Charlie scoprirono due cadaveri nelle Grotte. Era la Stagione 1. Ora siamo alla 6. Il cerchio non si chiude ma Lost si avvia alla conclusione.

LOST

Avete acceso il computer e fra blog, forum, aggiornamenti di stato su facebook, twitter, friend feed, non c’era amico, conoscente o follower che non parlasse della tragedia consumatasi sull’isola. Avete spento tutto e siete andati a passeggio, ma vi arrivavano attraverso le cuffie dell’iPod i commenti e i pianti dei passanti. All’aperitivo, il vostro migliore amico vi ha assalito senza nemmeno salutarvi: “hai visto la 6×14?”. Rassegnati, siete tornati a casa. E state ancora piangendo.

S06E14 – The Candidate

S06E14 – The Candidate

Uscita A aka Los Angeles 2004

L’original Locke si risveglia in ospedale, più ammaccato del solito ma vivo. Al suo capezzale c’è Superjack che, senza dargli nemmeno il tempo di capire chi è, dov’è, quando è, dice: “Buongiorno John, sei IL CANDIDATO perfetto per una nuova tecnica operatoria che potrebbe farti camminare di nuovo!” Locke declina: “Grazie, ma io mi fido solo delle isole guaritrici”. Jack, che come tutti sappiamo è uno che si fa i fatti suoi, va a chiedere informazioni al dentista che operò John dopo il fatale quanto misterioso incidente. Carramba, indovinate chi è il dentista? Sì bernard. Che risponde: “Segreto professionale, non ti dico niente, soprattutto visto come facevi il cascamorto con mia moglie sull’Ocenaic 815” “Con chi? Ma va, c’è stato un fraintendimento, a me piacciono solo se indossano bene un paio di manette” “Ok, allora ti dico una cosa: Anthony Cooper” “Eh?” “Anthony Cooper” “Vebbè, grazie”.

Più abile come detective del detective Ford, il nostro trova Mr Cooper al primo colpo. Il pover’uomo è in clinica, ridotto a un vegetale sbavante. “Dia retta, lasci perdere”, gli consiglia Helen, che si guadagna il premio Crocerossina del millennio per l’impegno profuso nell’assistenza al marito invalido e al suocero ancora più invalido. Ma Jack non lascia perdere e torna da John, che parla nel sonno per la gioia dei fan lostiani più nerd: “Push the botton… I wish you’d believed me…”. Lo stalking di Jack è interrotto dall’arrivo di Claire, che si sta nascondendo dal suo stalker Desmond, e intanto ne approfitta per mostrare al fratellone un carillon lasciatole in eredità da Christian. “Ti dice qualcosa?” “No” “Ah. A proposito, com’è morto nostro padre?” “hai presente Nicholas Cage in Via da Las vegas? Quello. Però a Sidney. Sono andato a prenderlo io la settimana scorsa” “Maddai, con l’815?” “Quello” (Minchia, ma quanta gente c’era su ‘st’aereo?, si chiede Jack mentre si specchia con Claire nello specchio del carillon)(che ovviamente suona la ninna nanna di aaron). Poi Claire fa per tornare al suo motel, ma Jack le offre un comodo divano-letto da lui. “Siamo una famiglia!”.

Detto ciò, torna a molestare il suo paziente preferito, che sta tornando a casa. “eddai John, fatti operare!” “No! Te l’ho detto, io mi faccio curare solo dalle isole magiche!” “Eddai, fammi fare l’intervento miracoloso!” “No! C’ho il senso di colpa!” E così finalmente sappiamo com’è che Locke è finito in carrozzella nella realtà 2.0: era in aereo (!) con l’amato papà, aveva appena preso la licenza e guidava lui. BAM. “Sì, ma fatti operare lo stesso, dai!” “Jack, vedrò di dirtelo gentilmente visto che dopotutto mi hai salvato la vita: ma vedi d’annartene un po’ affanculo!” “Vorrei che mi avessi creduto!” John fa la faccia Dove l’ho già sentita questa? E si allontana col suo bagaglio di tormenti edipici.

Uscita B aka L’Isola dei Misteri 2007

Jack si risveglia in una canoa, assistito dal gioviale Sayid. “Chi sono? Dove sono? Quando sono?” “bentornato sull’Hydra!” “D’oh!” Arriva farlocke, con la colazione e il programma della giornata: recuperare i figliuoli prodighi e scappare con l’Ajira. “Io vi accompagno solo fino al gate”, precisa Jack.

Intanto Zoe, l’uomo con più guance del mondo e gli altri scagnozzi di Widmore, portano i prigionieri alle solite gabbie. Sawyer disarma l’uomo-guancia, ma arriva Widmore in persona e punta una pistola in testa a Kate. Sawyer, ovviamente, invece di far felici tutti noi, depone il fucile ed entra docile nella gabbia., cosa che, dice Widmore, servirebbe a proteggerli. Kate, con l’aria di chi farebbe volentieri una serata revival contro le sbarre: “Non mi avrebbe sparato”. Sawyer, con l’aria di chi pensa Se ‘sti rompicoglioni se ne stavano a casa loro, io a quest’ora c’avevo una moglie, una casa e un lavoro sicuro, sono of a bitch!: “Fai poco la brillante, il tuo nome nella grotta era cancellato”.

Frattanto, Jin e Sun si raccontano cos’hanno fatto nel frattempo. Sun rimette la fede al dito dell’amato, tutti contenti fino a quando non se ne va la corrente, fumo nero stermina un po’ di guardie, Jack prende le chiavi alla salma di Guancia-man e libera tutti. “Andiamo, vi accompagno all’aereo. Io però non parto, eh.” Eh, abbiamo capito Jack, contento te!

Finalmente, l’A-team riunito (il che, sul finale di stagione, non lascia presagire nulla di buono), raggiunge l’aereo, dove Farlocke in avanscoperta ha provveduto a stendere qualche inutile guardia, rubare l’orologio a uno di loro e trovare un panetto di esplosivo a bordo. Lapidus, arrivato tutto galvanizzato, dovrà aspettare ancora a rendersi utile: potrebbe essercene altro, meglio prendere il sottomarino. Sawyer plaude l’iniziativa, poi prende Jack da parte: “Senti amico, un ultimo favore e poi ti lascio libero di scorrazzare tutto solo e ignudo nella natura selvaggia: appena puoi, butta il Coso in acqua, non ce lo voglio sul nostro sottomarino!”. Jack esegue.
Sawyer, Jin, Sun, Hugo e Lapidus si liberano del custode, impegnato a risolvere il quesito della Susi, e Jack, evocando il vero Locke, butta a mare la Cosa, mentre impazza una sparatoria con i Widmore boys. Kate viene colpita e Jack, per salvarla, rinuncia ai suoi propositi e sale a bordo. Invece Claire, dopo “Mamma ho perso l’elicottero”, fa la protagonista di “Mamma ho perso il sottomarino”, consolata da Farlocke con la frase “credimi, non vorresti essere su quel sottomarino”. Cos’avrà voluto dire? Andiamo a scoprirlo.

Jack fruga nel suo inseparabile zainetto e invece di bende e cerotti trova… una bomba a orologeria. Cazzo, quel malefico fumo nero ci ha infinocchiati tutti! In un momento di lucidità, Sayid spiega: “Per disattivare l’ordigno bisogna staccare questi due fili” “Ci penso io!”, fa Sawyer. “Fermo là”, fa Jack, “non facciamo niente!” “Che, ti sei fumato la roba che ti ha passato Claire?” “No. Lui non può ucciderci, fidati di me. Ti fidi di me, James?” “Manco per il cazzo, Jack”, e tira i cavi.
Il timer si blocca. Sospirone di sollievo.

Ma.

Tempo due secondi e ricomincia a ticchettare, a velocità doppia. Sawyer si fa microscopico. Sayid, a cui evidentemente è successo qualcosa in quel del pozzo, dice a Jack di andare a cercare Desmond “perché sarai tu” (?), afferra la bomba e corre via a morire da eroe. Addio, Sayid. Parte il momento Titanic. Acqua da tutte le parti, luci che vanno e vengono, cose che volano e colpiscono gente. Un portellone colpisce Lapidus. Addio, Lapidus.

Sun resta incastrata in cosi metallici molto pesanti. Jack affida Kate ferita a Hugo e aiuta Jin e Sawyer a soccorrerla. I tre riescono a liberarla dall’aggeggio più grosso, nel contraccolpo Sawyer dà una capocciata e sviene, superjack vorrebbe aiutare entrambi i contusi ma Jin eroico: “vai, salva Sawyer!”. I due sposini ritrovati restano soli, l’acqua sale, sale, “Vai Jin, salvati” “No, non ti lascio” “Vai” “Ti amo”. Addio, Jin e Sun.

I quattro superstiti si ritrovano sulla spiaggia. Sawyer è ancora comatoso, Kate, che non perde più una goccia di sangue dalla sua ferita da arma da fuoco, fa la svenevole con Jack, poi chiede notizie di Jin e Sun. Hugo piange. Kate piange. Jack si allontana, guarda l’orizzonte e piange. Spopolamenti piange.Farlocke no. Assiste fiero all’inabissarsi del sottomarino, poi: “Vado a finire quello che ho iniziato” dice con la sua migliore faccia da psicopatico assassino.

LOST

April dolce dormire… Maggio mi appisolo sotto un faggio… A primavera, si sa, tutti escono dal letargo, mentre voi rimarreste accocolati sotto le coperte 24/7. zzzzzzzz. Il telefono squilla. zzzzzzzz. Sotto la finestra hanno appena fatto il terso incidente della giornata. zzzzzzzz. I TG sbandierano l’annunciato divorzio nella maggioranza. zzzzzzzz. Bossi Jr non tiferà Italia ai mondiali. zzzzzzzz. Sun e Jin finalmente s’incontrano… OK. forse, è ora di alzarsi!

S06E13 – The Last Recruit

S06E13 – The Last Recruit

Uscita A aka Los Angeles 2004

Il sempre elegante e pettinato Desmond si reca dal suo avvocato, la piastrata Ilana. Per “pura” coincidenza s’imbatte nella sempre incinta Claire in cerca di un’agenzia per l’adozione del nascituro. Perché, suggerisce il professionale Desmond, non consulta prima un avvocato? L’altrettanto professionale avvocatessa Ilana lavora anche pro-bono. In effetti, la donna era proprio alla ricerca di tale Claire Littleton dall’Australia in quanto citata in un testamento. Quale? Ovvio, quello di Dr. Christian, che ha taciuto la figlia illegittima a Dr. Jack e figlio. Che fanno la conoscenza del nuovo e biondo membro della famiglia. Confusione. Smarrimento… squilla il telefono. L’emergenza ospedaliera risolve ogni imbarazzo.

All’unico ospedale della Città degli Angeli due ambulanze trasportano due quasi-cadaveri: la perforata Sun e l’incidentato Locke. I due si guardano. Alla sofferente coreana prende un attacco isterico. Che però le salva miracolosamente la vita e il feto. Non va meglio al già paralitico Locke, affidato alle cure dell’unico neurochirurgo di L.A., il sempre attivo Dr. Jack. Che riconosce il suo paziente.

Intanto, nell’unico commissariato di polizia della città, l’intrepido detective James Ford interroga la non più incappucciata Kate, che ammicca e flirta con fare da dura pur di farsi rilasciare. Se Starsky-Jim non l’ha arrestata nell’ascensore dell’aeroporto o è un cattivo poliziotto, o ci voleva provare, o il suo viaggio nella terra dei canguri era una missione super-segreta. L’idillio è interrotto dallo zelante Hutch-Miles che lo costringe a indagare su un omicidio plurimo in un ristorante. Due Morti e una ferita grave. Il colpevole? Come telecamera dimostra è soldatino Sayid. Il tempo dell’amore è finito. Bisogna passare a un altro tipo d’azione. Arrestare l’iracheno. Che intanto fa i bagagli e saluta in codice l’amata Nadia. Al sopraggiungere della polizia sembra già dileguatosi, ma il più furbo James lo incastra con una scaltrissima trappola. Gli fa lo sgambetto con il tubo dell’acqua. Fine dei giochi.

Uscita B aka L’Isola dei Misteri 2007

Non-Locke chiede udienza all’acerrimo nemico Dr. Jack, il quale in segno di rispetto chiede il permesso al nuovo capo, Hurley. Permesso accordato. Il mefistofelico Farlocke decide di fare con il dottore il suo gioco preferito: “piantiamo dei dubbi nella testa del razionale Jack”. Fumo Nero sembra assestare il colpo vincente quando rivela di essersi impossessato anche del corpo del Fu Christian, ma prezzemolina Claire rompe gli equilibri e finalmente incontra il fratello perduto. Commozione? Momento toccante? Neanche per sogno. I “figli di Christian” neanche si sfiorano e tra l’imbarazzato e l’indifferente preferiscono scambiarsi opinioni su Fumo-Locke. C’è da fidarsi? Secondo Claire sì. E, il fatto stesso che Jack lo abbia ascoltato lo inserisce automaticamente nel Team Farlocke, anche se al momento non lo sa…

Alla spiaggia, intanto, fa la sua apparizione il Team Widmore, capitanato dall’occhialuta e armata Zoe. Vuole indietro il “pacco” ma Non-Locke finge di non sapere di cosa stia parlando, allora l’intrepida studiosa passa a minacce e ultimatum. “No pacco, no party”. E tutti potrebbero esplodere come la povera Ilana. Farlocke recluta i suoi fidati luogotenenti James e Kate per risolvere la questione bastone-tra-le-ruote-Widmore. I ritrovati Bonnie e Clyde devono prendere la barca e portare tutti i candidati all’isola B.

Capitan Sawyer, chiama il mansueto Dr. Jack in disparte e gli spiega il piano: deve prendere Sun Hurley e Frank e portarli sulla barca, una volta approdati all’Isola B si fregheranno il sottomarino di Widmore e torneranno a casa. Dr. Jack vorrebbe portare anche l’oscuro Sayid e la ritrovata sorella, ma il biondo cospiratore risponde picche, soprattutto dopo che la picchiatella Claire ha tentato di far fuori la fida Kate. Dr. Jack, travolto dall’amore fraterno, acconsente.

Mentre la ciurma dei candidati si allontana, Farlocke dice a braccio-destro Sayid di far sparire definitivamente il “pacco” aka Brotha Desmond. Affare fatto. Il pacchetto tenta di far ragionare Sayid. Ma l’impassibile iracheno è fedele a Fumo-Locke perché gli ha ridato la vita e gli ha promesso di fare lo stesso con l’amata Nadia. Tornato alla spiaggia, Zombie-Sayid afferma di aver spacchettato il pacchetto. E Farlocke, a quanto pare, se la beve.

Prima che la barchetta possa prendere il largo, picchiatella Claire rovina la festa. Nessuno la vuole a bordo, ma Madre-Teresa-Kate l’accoglie a braccia aperte. Capitan Sawyer, lasciato il timone a Mozzo-Kate torna a fare quattro chiacchiere con l’improvvisamene ringalluzzito Dr. Jack. Il quale è convinto che la gitarella sia un errore. Sawyer abbaia e, per dimostrare al dottore chi comanda, gli ordina di abbandonare la barca. Detto fatto. Dr. Jack, con l’agilità e la grazia di un novello Greg Louganis, si fionda in mare e nuota fino alla spiaggia.

Il resto dell’equipaggio arriva all’isola Hydra, dove finalmente si ricongiunge la coppia coreana più amata del mondo. Commozione. Lacrime. Abbracci. La muta Sun torna a parlare inglese. La festa, però, è interrotta dall’arrivo di Combat-Zoe che circonda gli intrusi, intima di gettare le armi e fa sapere a tutti che i patti sono improvvisamente cambiati.

Latletico Dr. Jack giunge a riva, dove Farlock lo accoglie con amore. “Nice day for a swim”. Certo. Ma forse era meglio rimanere in acqua, perché le bombe Widmore si schiantano al suolo come goccioloni di pioggia. Caduto al tappeto l’assente dottore è soccorso da Non-Locke. “Sei con me adesso”, dice…

LOST

Cosa c’è di meglio, e di più economico, di una vacanza fuori stagione? Avete pensato mentre prenotavate un volo A/R 3 euro tasse comprese. Siete arrivati all’aeroporto tutti garruli, e avete trovato l’amara sorpresa: voli cancellati fino a data da destinarsi. Why??? Una nube di fumo nero proveniente da un’isola remota. Paura! Tornati a casa con le pive nel sacco, vi siete consolati con la storia di un fumo nero che qualcuno è ben deciso a non far allontanare dalla sua isola!

S06E12 – Eerybody Loves Hugo

S06E12 – Everybody Loves Hugo

Uscita A aka Los Angeles 2004

Anche nella realtà parallela ci sono guerre, forfora e carestie, ma un faro illumina la notte dell’umanità: Hugo Reyes, miliardario e filantropo, signore del pollo fritto e delle case famiglia-ospedali-fondazioni. Questo il succo del discorso del redivivo, giulivo e con tutte e due le mani dottor Chang durante la serata di gala “Hugo Reyes uomo dell’anno per aver donato un padiglione di paleontologia al museo”. Mamma Reyes però non è soddisfatta al cento per cento. Tutti amano Hugo tranne le donne, e perciò organizza al figlio un appuntamento al buio con tale Rosalita. La quale Rosalita non si presenta al suddetto appuntamento, lasciando il nostro solo al tavolo a ingozzarsi di tapas e tortillas. In compenso si siede al suo tavolo una bella e bionda sconosciuta, che gli dice di essere la sua anima gemella, prima di venir portata via sul pullmino dell’ospedale psichiatrico Santa Rosa.

Hugo si consola con un secchiello formato famiglia di pollo fritto, ma arriva un altro essere farneticante e si siede al suo tavolo. Trattasi di Fratello Desmond, in missione per conto di non si sa cosa. “Love is in the air, all you need is love, this is the dawning of age of aquarius, vai dalla tua pazza e credi in lei!”, gli dice, e hugo prende e va al Santa Rosa, dove allunga una mazzetta al dottore e riesce a parlare con Libby. Lei gli racconta dei suoi “ricordi” in cui loro due stanno insieme, in another life, su un’isola e anche al Santa Rosa. Hugo è single da così tanto tempo che, invece di chiedere la camicia di forza, la porta a fare un pic-nic sulla spiaggia. Un bacio suggella l’appuntamento, e lui si emoziona così tanto che ha le visioni: un’isola, un altro pic-nic, un aereo…

Il tutto sotto lo sguardo compiaciuto di Desmond che li spia dalla macchina. Missione compiuta. Prossima tappa: una scuola superiore. “Ehi tu, losco figuro con gli occhiali da sole e un discutibile taglio di capelli, che ci fai appostato davanti a un liceo?”, chiede giustamente il professor Linus. “Oh, quello che fanno tutti i padri del mondo: spio i ragazzi all’uscita della scuola per decidere se è il caso di iscrivere mio figlio Charlie”. “Molto bene, arrivederci”. Allontanatosi l’incomodo, ecco uscire l’Oceanic numero 2 a bordo della sua carrozzella. Brotha mette in moto. Vorrà raggiungerlo per parlare anche a lui di pace, amore e isole? No, vuole metterlo sotto con la macchina. Fatto. (Dov’è che abbiamo già visto John Locke sfracagnato sull’asfalto con quell’espressione lì?)

Uscita B aka L’Isola dei Misteri 2007

Al cimitero dei Losties, “Vedo la gente morta”-Hugo chiede a Libby come mai tutti vanno a fargli visita tranne lei. Per tutta risposta, preannunciato dai sussurri, arriva… Michael. Felicità Hugo lo accoglie con entusiasmo: “’zzo vuoi?” “Sono venuto a dirti che devi impedire la strage di aerei e gente varia” “E perché dovrei darti retta?” “Perché sono morto e qui i morti hanno sempre ragione” “Ok”. Arriva Iniziativa Jack “Con chi parli?” “Con nessuno” “Ok, andiamo?”.

Ilana torna dalla Black Rock con la dinamite, Hugo obietta che forse non è un’idea brillante, che la dinamite è instabile, ma Ilana lo rassicura: “Tranquillo, è tutta la vita che mi addestro per proteggervi, ho il dottorato in dinamitologia!” e detto ciò, salta in aria come Artz. Addio Ilana, è stato breve ma intenso. A questo punto anche Jack non è tanto convinto della bontà del piano, però arriva Hugo e dice: “No, ha ragione Richard, andiamo a prendere altra dinamite”, e Jack, ormai succube, esegue.

Intanto, fra i Black Smokers ferve l’attività: ignoti hippy del tempio vagano spostando legna a casaccio, Farlocke intaglia un ramo in attesa che il ramo gli parli e gli dica cosa vuole diventare, Sawyer e Kate si lanciano sguardi di sospettosa intesa. Nel mezzo di cotanta azione, arriva Ilarità Sayid e chiede di parlare in privato con Farlocke. I due si infrattano, e Sayid mostra il pacco. Nel senso di Desmond, legato a un albero con l’espressione beata di chi ha passato del tempo con il noto pusher Christian Shephard. I due fanno una chiacchierata molto chiarificatrice: “perché Widmore ti ha riportato sull’isola?” “Non lo so” “Chi sono io?” “John Locke” “Ok, andiamo, ti faccio vedere una cosa” “Ok”. La “cosa” è un pozzo millenario. “oooh, bello”, dice Desmond. “Quant’è profondo secondo te?”, dice Farlocke. “E che ne so?”, dice Desmond. “Vai un po’ a vedere, va’!”, dice Farlocke, e lo butta di sotto.

Alla Black Rock, Hugo dà prova di aver finalmente appreso l’arte del doppio gioco: lemme lemme si stacca dal gruppo e va a far esplodere tutta la dinamite. Addio Black Rock, ci mancherai. Ma Richard non demorde. Ha deciso che deve far zompare l’aereo, e farà zompare l’aereo. Sottofazioni formate: Richard, Ben e Miles vanno a prendere gli esplosivi di riserva a Othersville. “Sono il nuovo unto dal signore”-Hugo, “I believe in Hugo”-Jack, “Cosa son venuto a fare se non ci sei tu no non voglio restarci più no no no mare mare mare”-Lapidus e “Where’s my husband”-Sun preferiscono la diplomazia: andranno a parlare con Farlocke. “Per dirgli?” chiede Jack. “Boh”, risponde Hugo. “Va bene, capo”.

Nel mezzo del cammino, ariecco i sussurri. “Ci penso io!”, proclama Cuor di leone-Hugo, e si inoltra nella giungla, dove c’è Micheal, che si gira verso la telecamera e fa: “Ok pazienti spettatori, i tempi sono maturi per dare la prima risposta: i sussurri sono le voci dei morti intrappolati qui perché hanno qualche conto in sospeso con la propria coscienza”. “Ok, grazie. Oh, senti, non è che per caso hai visto Farlocke?”. “Eccolo là” “Ok, ciao” “Ciao, salutami Libby, eh”.

La Reunion! Hugo: “Veniamo in pace, niente sparatorie, grazie”. Sawyer: “Son of a bitch!”. Sun: “Where’s my husband?” Kate: “^___^ Jaaack!” Lapidus: “…” Farlocke: “Ciao, Jack”. Jack “E mo’?”

LOST

Dal 2 febbraio 2010 eravate tormentati da un dubbio atroce. Che fine ha fatto Fratello Desmond? Che sia finito sott’acqua come l’isola e il piedone? Che sia stato mangiato dai Dharma squali? Che sia stato rapito dai dispersi Rose & Bernard e sottoposto ad adozione coatta? Quando avete ascoltato la parola “desmond-centrica” vi siete fiondato davanti al pc, ignorando i postumi di una pasquetta alcolica e l’esplosione di brufoli da overdose di cioccolato fondente. Desmond è Desmond…

S06E11 – Happily Ever After

S06E11 – Happily Ever After

Uscita B aka L’Isola dei Misteri 2007, pt. I

Il ritrovato Pacchetto-Desmond apre gli occhi, ma gli bastano tre secondi per capire che al suo capezzale non c’è l’amata Penny insieme al piccolo Charlie, ma il malvagio suocero Widmore, insieme a non identificati vassalli. Confusione. Rabbia. Reazione violenta. Brotha Desmond vuole tornare a casuccia, ma Vecchia Volpe Widmore non può accontentarlo, deve prima fare un test. Analisi del sangue? No, lo stesso a cui è stato sottoposto il tipo dal cervello fritto nella stanzetta della stazione Hydra. L’occhialuta Zoe è dubbiosa, ma papà-Widmore sofggia la massima del giorno: “All you need is love”….
Dopo aver saputo che “l’Isola non ha ancora finto con lui”, Pacchetto-Desmond è ancora più intenzionato a fare ritorno dalla sua famigliola e non ha alcuna intenzione di farsi abbrustolire i neuroni. Ma Suocero-Widmore incalza: o si sacrifica, o la sua famigliola rischia l’annullamento temporale. Saggezza senile? Principio di Alzheimer? Stupefacenti Dharma? No, la-so-lunga-Widmore sembra avere la soluzione a tutti i mali: lega Desmond a una seggiola, lo ricopre di placche metalliche e se ne va in un’altra stanzetta a vedere l’effetto che fanno le scariche elettriche a piena potenza. Tra urla e calci all’aria, il nostro eroe cade al tappeto e…

Uscita A aka Los Angeles 2004

L’elegantissimo e sbarbato Desmond, dopo essere atterrato a Los Angeles va a cercare il suo bagaglio, facendo la conoscenza di Hugo e Claire, alla quale predice il sesso del nascituro: sarà un maschietto. All’uscita dall’aeroporto è atteso dal fido autista George Minkowski, che oltre al tour della città gli propone un paio di donnine, se proprio dovesse sentirsi solo. George ha fatto uno stage a Palazzo Grazioli. Il compito Desmond rifiuta la proposta: ha urgenza di vedere il suo Boss, Mr. Charles Widmore…

… che è amorevole e soddisfatto del suo braccio destro. Anzi, ha una nuova missione per lui. Deve fare da babysitter al pestifero bassista di una band rock, i Driveshaft, ultima passione del suo eccentrico figliolo pianista, che desidera suonare con loro a un evento benefico organizzato da mammina Widmore. E se non fila tutto come secondo piani, mammina s’incazza. E nessuno, vuole farla incazzare. Il patto è siglato con un bicchiere del pregiato MacCutcheon’s, il whisky delle grandi occasioni.

Il sempre elegantissimo e sbarbatissimo Desmond si mette alle calcagna dello scombinato e visionario Charlie Pace, che gli racconta l’esperienza mistica vissuta sul volo Oceanic 815: mentre aveva ingoiato l’eroina “accidentalmente” – perché aveva notato la presenza a bordo del Terribile Marshall e non voleva essere pizzicato – e la turbolenza impazzava, ha visto una bellissima bionda e ha provato cos’è il vero amore quello che supera la ragione… peccato che quel dottore idiota gli ha infilato una penna in gola! Desmond non comprende perché, come dice Charlie, non ha mai provato il vero amore. E per dimostrarglielo afferra il volante dell’auto e la fa precipitare in acqua.

Mentre l’intrepido e sempre elegantissimo Desmond è alle prese con il salvataggio subacqueo del suo scombinato protetto, ha una strana visione: sulla mano del musicista c’è scritto “Not Penny’s Boat”. Chi diavolo è ‘sta Penny? E perché ha una barca? Il confuso Desmond salva Charlie e lo porta in quello che (a quanto pare) è l’unico ospedale di Los Angeles il St. Sebastian, dove lavora Dr. Jack. Che l’eroe per caso Desmond incrocia mentre cerca disperatamente di sapere dov’è Mr. Pace. Quando lo vede dare di matto nel corridoio, gli chiede nuovamente il significato della misteriosa iscrizione sulla mano. Che Charlie non ha mai avuto… ma che ritiene una manifestazione del “vero amore” di Desmond durante l’esperienza di quasi morte.

Convinto che, in fondo, Charlie Pace non è altro che una rockstar il cui cervello è stato ridotto a una fetta di Emmenthal degli stupefacenti, Desmond va a spiegare a mammina Widmore che l’esibizione del figliolo con i Driveshaft è saltata. No problem, dice la temuta matrona Eloise che però s’incavola a morte quando il braccio destro del maritino le chiede spiegazioni sul nome Penny, letto di sfuggita sulla lista.

Tornato nella sua limousine, Desmond riceve l’improvvisa visita di Widmore jr. aka picchiatello Daniel il pianista, che gli racconta una strana storia: un giorno ha visto una donna dagli occhi blu che lavora al museo, l’amore della sua vita, e la sera è crollato al tappeto. Al suo risveglio ha cominciato a scrivere equazioni di meccanica quantistica sul suo diario. Forse in una vita parallela potrebbe essere uno scienziato? Più interessato alle sue cose che agli universi alternativi, Desmond cala l’asso. Chi è Penny? La risposta è servita: la figlia illegittima del Boss. Che si trova…

… in uno stadio a salire di corsa gli scaloni. Come una volta fecero lui e il Dr. Jack con un topo morto in testa. Desmond si presenta e quando stringe la mano a Penny…

Uscita B aka L’Isola dei Misteri 2007, pt. II

…il non stecchito Desmond si risveglia guardando la mano che in un universo distante ha stretto quella dell’amata Penny. Papà-Widmore corre a sincerarsi delle condizioni di salute della sua cavia e la trova fresca e sorridente come una rosa. Desmond, infatti, o ha il cervello ridotto a spezzatino ho ha ricevuto l’illuminazione: comprende il perché dell’esperimento e dice al non più odiato suocero che non vede l’ora di iniziare la nuova missione. Mentre passeggia nella giungla con l’occhialuta Zoe, s’imbatte nell’Automa-Sayid che gli dice di seguirlo perché Il team Widmore è pericolosissimo. Desmond, non fauna piega, e con un cordiale sorriso gli dice: “ma certo, fammi strada”…

Uscita A aka Los Angeles 2004, reprise

Desmond si riprende dallo svenimento provocato dal tocco di Penny. Rimessosi in piedi riesce pure a strapparle un appuntamento. Tornato soddisfatto in macchina dice al fido George di portarlo all’incrocio tra Sweetzer e Melrose. Lo zelante autista gli chiede se c’è altro da fare. Certo. Deve procurargli la lista passeggeri del volo Oceanic 815. Perché mai? Che domande, perché deve mostrare qualcosa ai suddetti passeggeri…

LOST

Nel nostro paese “reale” vince l’amore che sfida i giudici, i giornalisti, i laici, gli stranieri, la scuola, lo spettacolo, le leggi internazionali, le leggi della fisica, gli omosessuali, i puffi e Supersayan.
Sulla nostra Isola che non c’è, vince l’amore che sfida il tempo, le distanze e le sliding doors. Noi diciamo: meno male che Sun e Jin ci sono!

S06E10 – The Package

S06E10 – The Package

Uscita A aka Los Angeles 2004

Il non ancora poliglotta Jin esce dalla stazione di polizia dell’aeroporto. Gli hanno restituito l’orologio ma non i soldi. Problema. Problema 2: ha perso l’appuntamento al ristorante. Problema 3: il receptionist dell’hotel gli consegna una sola chiave. “Svergognato! Non siamo mica sposati, noi!” Il receptionist chiede venia, e verifica che la prenotazione era per camere separate. Più tardi, i Romeo e Giulietta del flashsideway stanno consumando il loro amore clandestino, ma vengono interrotti dal dentuto Keamy che, accompagnato dall’interprete Mikhail Bakunin, reclama i suoi 25000 dollari. No problem, ho un conto segreto che mi serviva per scappare col mio qui presente concubino, rivela Sun.

Ma in banca, sorpresa! Papà Provenzano ha scoperto la tresca e ha chiuso il conto. Problemone per Jin, chiuso in dispensa, legato e imbavagliato, alla mercé dello spietatissimo Keamy che scopriamo essere stato assunto da Mr Paik per far fuori l’indegno amante della preziosa figlia. Ma arriva la cavalleria, nella persona di Sayid. Liberato, Jin trova i cadaveri dei suoi killer e, visto che c’è, spara anche all’appena sopraggiunto Bakunin, spappolandogli un occhio (!). Peccato che sulla traiettoria di un proiettile vagante si trovasse la povera Sun che, sanguinando copiosamente, rivela di essere incinta.

Uscita B aka L’isola dei misteri 2007

Qualcuno tiene d’occhio l’armata di Farlocke, riunita davanti al falò (Sull’isola non si parla ancora di leggi sulle intercettazioni). Kate e Sawyer flirtano come ai vecchi tempi, Farlocke spiega per la millemillesima volta la storia delle candidature, stavolta a Jin. Poi, sotto lo sguardo inebetito di Sayid, parte in missione: deve recuperare gli altri candidati, perché o si parte tutti insieme o niente di fatto. Jin si ribella e prepara lo zainetto. Vuole solo ritrovare la sua Sun e unirsi a Rose e Bernard nella costruzione di un quartiere residenziale. Ma mentre parla dei suoi progetti con “Non sto con nessuno” Sawyer, freccette soporifere cominciano a piovere da tutte le parti, e Jin viene rapito e portato nel sottomarino.

Intanto, i buoni (?) non se la passano tanto meglio. Richard-Ricardo-Ricardus ancora non torna, e Sun, che giustamente si è abbastanza rotta i manghi di seguire gente pazza e gente morta che vaga senza piani per la giungla, pianta un coltello nel tavolo e scappa nell’orto, defunto anche lui. Mentre è lì che pensa che forse era meglio restare a casa a fare la vedove inconsolabile e vendicativa, prima arriva Jack che si mette a sproloquiare sul destino, e lei giustamente lo manda a cogliere papaie, poi arriva Farlocke, sempre sorridente e come al solito pronto a fare offerte che non si possono rifiutare: Jin è con me, vieni ti ci porto. Fossi matta, risponde Sun, e scappa. Riesce a seminare il mostruoso mostro, ma sbatte la capoccia contro un ramo e sviene. Per fortuna passa di lì il sempre più inutile Ben, che la fa rinvenire e la riporta al campo, dove la nostra asiatica eroina scopre di capire l’inglese ma di non riuscire più a parlarlo.

In perfetto coreano, dunque, si lancia in una filippica sotto lo sguardo perplesso dei compagni, compreso Richard, finalmente tornato alla base con le idee chiare sul da farsi: distruggere il volo ajira così che nessuno possa abbandonare l’isola e spargere il male nel mondo. Anche se in coreano, il senso della sfuriata lo capiscono tutti: Sun vuole ritrovare Jin e andarsene dall’isola, alla faccia delle candidature, di Jacob, di Farlocke, dei vasi di pandora e delle bocce di Tavernello. Jack la raggiunge sulla riva del mare, e stavolta ha più successo: con l’aiuto di un block notes, i due fanno la pace.

Intanto, Farlocke torna dai suoi soldati del male, e li trova tutti accasciati. Appurato che sono tutti vivi, raggiunge l’Hydra, dove Jin, dopo la buonanima di Carl, è provinato per il remake di Arancia meccanica nella room 23. Cerca di scappare ma Zoe lo fulmina (letteralmente, e gli chiede lumi sulle sacche di elettromagnetismo che il nostro stava mappando nel 1977. L’impavido Jin non risponde. Vuole parlare col boss. Il quale boss non si fa mai pregare e, dopo Sawyer, riceve anche lui. Gli mostra le foto della figlia ormai treenne – commozione – e spiega (spiega… si fa per dire): se l’uomo nero riuscirà a lasciare l’isola, tua figlia non nascerà, tutti quelli che conosciamo e amiamo non esisteranno, insomma un’ecatombe. E adesso vieni con me, conclude, ti faccio vedere il pacco. Non staremo correndo troppo? Non ci siamo ancora dati nemmeno un bacio, risponde Jin. Chiarito l’equivoco, lo segue. Il pacco, scopre Sayid, giunto nel frattempo, impassibile e a nuoto, è un incosciente Brotha Desmond.

LOST

Fumo Nero? Orsi Polari? Viaggi nel tempo? Roba da principianti. Quello che da almeno tre stagioni vi ha tenuto incollate allo schermo è il mistero del sempreverde Richard Alpert e del suo eye-liner indelebile. Mascara waterproof? Kajal indiano? Trucco permanente? Madre Natura? Jacob? Accomodatevi, gentlemen e soprattutto ladies, perché da domani il make-up degli occhi avrà tutto un altro significato…

S06E09 – Ab Aeterno

S06E09 – Ab Aeterno

Premessa

In un tempo lontano, lontanissimo, l’ancora vivo Jacob visita Ilana sul letto di quasi morte chiedendole aiuto per proteggere i candidati…

Isola dei Misteri, pt. I

Riuniti intorno a un ameno fuocherello il team Ilana chiacchiera amabilmente sul toto-candidati alla sostituzione del Fu Jacob. Il meno scettico Dr. Jack, stanco di tener poggiato il sederino sulla sabbia e desideroso di azione, chiede all’ingrugnita Ilana qual è la prossima mossa… Ilana rigira al domanda all’afflitto Richard, per volere del suo defunto capo, ma il Sempreverde, in preda a un attacco isterico o a un momento di pura lucidità, manda tutti a quel paese, stanco delle bugie, e se ne va a zonzo nella giungla dei misteri alla ricerca di Non-Locke. Intanto Spy-Jack avvista in lontananza il poliglotta Hugo che parla con un fantasma a caso. Jacob? Chiede il dottorino. No, Dude. Con Ghost-Jacob non si conversa in spagnolo…

Flashback dei Flashback: Tenerife, Isole Canarie, 1867

L’atletico Ricardo, occhio al kajal e capello fluente, dà prova di essere un perfetto amazzone e si candida a prossimo protagonista di un romanzo rosa. Lo vediamo cavalcare indiavolato e trafelato verso un cottage, dove giace la sua moribonda sposa, Isabellache tossisce sangue e gli consegna un crocifisso d’oro per pagare il miracoloso medicamento che le salverà la vita. Dolore. Ansia. Galoppata sotto la pioggia battente.

Arrivato dal superbo e scostante dottore l’affranto Ricardo, lo prega di consegnarli il prezioso medicinale. Ma la contrattazione è faticosa. L’avido dottore richiede una cifra spropositata che il nostro eroe spera di coprire con l’altrettanto prezioso crocifisso d’oro. Niente da fare. Zuffa. Spintoni. L’acido dottore picchia la testa sul tavolo e smette per sempre di ricattare il prossimo. L’inorridito e incredulo Ricardo, non avendo il tempo per pentirsi dell’accaduto e incurante di essere stato visto dal fido servitore, afferra la boccetta miracolosa e torna a cavalcare verso casa. Sempre sotto la pioggia battente. Giunto a destinazione scopre l’amara verità: la consorte ha già esalato l’ultimo respiro. Lacrime. Disperazione. Il kajal si rivela waterproof.

Neanche il tempo di organizzare un funerale che arrivano dei brutti ceffi ad arrestare l’assassino.
Nelle patrie galere, il contrito Ricardo legge la Bibbia in inglese e chiede perdono per il suo orrendo peccato in vista della subitanea esecuzione. Il prete di turno, tuttavia, ha letto il libro sacro in spagnolo e, lost in traslation, gli nega l’assoluzione. Però gli fa avverare il sogno di una vita. Andare nel nuovo mondo. Lo vende per 30 denari, infatti, a tale Mr. Whitfield in cerca di prigionieri anglofoni da caricare sulla nave del capitano Magnus Hanso, la Black Rock.

Durante una tempesta la barchetta, colpita da un’onda anomala, si schianta su una statua egizia, erroneamente scambiata dagli incatenati passeggere per El Diablo, lasciandone intatto solo il piedone a quattro dita. Sulla Black Rock si scatena l’inferno. Morti. Urla. Rumori sinistri. Dei cinque superstiti tre vengono giustiziati sommariamente da Mr. Whitfield, che sta per infilzare anche Ricardo quando viene inghiottito dal ben noto Fumo Nero. Solo soletto, il povero Ricardo si trova a dover affrontare una lunga e dura battaglia, trovare un chiodo, cardinare paletti e manette e cercare di non decedere.

All’improvviso una visione: la rediviva Isabella gli porta la lieta novella. Sono tutti morti e finiti all’inferno. El Diablo è alle porte. Infatti, in forma di Fumo Nero, inghiottisce anche la già deceduta consorte. Doppiamente vedovo, Ricardo continua a lottare, tra sudore e lacrime che non riescono a sciogliere il kajal. Solo l’intervento provvidenziale dell’Uomo in Nero, Anti-Jacob, gli regala la libertà. “È bello vederti senza catene” dice e poi racconta al prode cavaliere la vera storia di El Diablo proponendogli di ucciderlo con un sacro coltellaccio senza fargli proferire parola.

Giunto al Piedone, il confuso Ricardo trova il Sempreverde dei Sempreverdi, Jacob il Saggio che, intuito che l’ospite sta per ridurlo a spiedino, proferisce parola e si salva la pellaccia. Ricardo comincia a vaneggiare, ma il biondo Jacob lo rassicura “come fosse un bambino di quattro anni”, offrendogli di fare avverare il suo più grande desiderio. Al quarto tentativo, il più mansueto Ricardo scegli un desiderio esaudibile: con un solo tocco sarà anche lui un Sempreverde. Il biondo mentore gli offre anche un lavoro: sarà il suo assistente per la protezione dei candidati…

Elezioni in vista? Sì, perché l’Isola dei Misteri è il vaso di Pandora. Contiene tutti i mali del mondo che sono come il vino in una bottiglia. Il candidato è il tappo di sughero che ne evita la fuoriuscita. Bisogna provare un’infinità di tappi prima di trovare quello giusto. Anche perché l’Uomo in Nero, si diverte a rubarli. Il confuso Ricardo ci beve su poi torna dall’Uomo in Nero a portargli un sassolino bianco. Lui gli dice che la sua porta è sempre aperta, qualora cambiasse idea, ma Ricardo ha scelto il Biondo Jacob. E prima di prendere servizio s’inoltra nella Giungla dei Misteri per seppellire il crocifisso di Isabella e versare altre lacrime che no, il kajal proprio non riescono a scioglierlo.

Uomo in Bianco e Uomo in Nero si ritrovano a discorrere amabilmente su uno spuntone di roccia. Anti-Jacob dice a Jacob che prima di quanto pensa lo farà fuori, così come farà fuori i suoi sostituti presenti e futuri. Il serafico Jacob allora gli regala il vinello di cui sopra per ingannare l’attesa, ma Uomo in Nero è astemio e non gradisce il presente.

Isola dei Misteri, pt. II

Il Sempreverde Richard gira come un ossesso per la giungla in cerca del punto in cui ha seppellito il crocifisso della defunta consorte. E urla, per far sentire a Uomo in Nero-Non Locke che finalmente accetta la sua antica proposta. A rovinargli il piano ci pensano Medium-Hugo e il fantasma di Isabella. Che dice: “Ricardo, devi fermare Uomo in Nero. Non può lasciare l’Isola dei Misteri, altrimenti all’inferno ci andiamo todos per davvero”. Commozione, lacrime. Paura. È ufficiale. Il kajal è indelebile. Lo sa anche Non-Locke che ha distanza sfoggia uno sguardo di sfida… anche lui vuole esaltare il suo sguardo ceruleo.

LOST

Sì, la primavera è arrivata, le giornate si allungano, le città nel weekend si spopolano… Avreste voglia di sgranchire le articolazioni con una salutare passeggiata in centro. Ma qualcosa vi blocca. La vostra vicina di scrivania racconta uno dei suoi aneddoti. Aveva fatto quattro passi fino a una storica piazza affetta da insolito trambusto. Bandiere ovunque, eco di slogan fastidiosi quanto l’orticaria. E interpidi factotum con blocchetto che al suo “ero qui per fare una passeggiata”, rispondono con una X. Nuova tecnica per una schedina vincente? No, la legge del “tutto fa numero, anche un piccione”. Decidete che non vi piace fare numero e, all’uscita, vi fiondate in metro alla velocità della luce pensando che la “soyacentrica” vi salverà…

S06E08 – Recon

S06E08 – Recon

Uscita A aka Los Angeles 2004

James post coitum, sguardo all’orologio, ritardo, valigetta che si apre, tanti soldi che cadono sul letto, sguardo perplesso della partner, coro di spettatori: “Ancora? Che noia!”. Ma. La partner prende la pistola e la punta sullo sbigottito Con Man, che però, dopo l’attimo di sbigottimento, pronuncia la parola d’ordine “LaFleur”. Irruzione di mezzo dipartimento di polizia losangelino, compreso Miles, che si presenta come partner del detective Ford. La sbigottita pistolera: “sei un poliziotto?!” James: “Sorpresa!” Spettatore: “Sorpresa sì!”. Ma non è tutto al contrario, in questo mondo al contrario: anche in veste di integerrimo Cop, il nostro Jimmy dà indefessamente la caccia al vecchio Sawyer, dimenticandosi anche di cercarsi una fidanzata.

Niente paura, ci pensa Miles, che gli combina un bell’appuntamento al buio con una collega di suo padre, un’archeologa che naturalmente ha i capelli rossi e si chiama Charlotte. L’appuntamento va meglio del previsto, i due consumano prima ancora di arrivare al dessert, ma poi l’incauta Charlotte si imbatte casualmente nel dossier Sawyer. James si incazza parecchio e la caccia di casa senza manco farla rivestire. Il giorno dopo, anche Miles lo abbandona, perché ha scoperto che il fidato partner, come Locke, ha mentito sulla destinazione del suo ultimo viaggio, e se n’è andato in Australia di nascosto.

Triste e solitario, davanti a un episodio della Casa nella prateria, James decide di risolvere un po’ di problemi di socialità. Con Charlotte gli va male: a quanto pare non ama particolarmente i girasoli. Miles, invece, gli dà un’altra chance quando sente il racconto della tragedia familiare. Mentre sono in macchina a raccontarsi i loro traumi infantili, vengono tamponati da un fuggitivo incappucciato. Chi sarà mai? Che domande, Kate no?

Uscita B aka L’isola dei misteri 2007

Il redivivo Sawyer prepara la colazione a Jin, che non ci sta capendo molto e vuole solo trovare Sun e coltivare l’orto con lei. James lo rassicura: troveremo la tua cazzo di mogliettina e la porteremo via dall’isola con noi. Io, te, Farlocke, Picchiatella Claire, occhio vitreo Sayid, inutilità Kate e tutta la cricca del tempio. Parli del diavolo… e arriva la banda. Farlocke rincuora tutti: al tempio sono tutti morti, li ha sterminati il mio amico fumonero, adesso seguitemi fiduciosi. Claire dà l’ultima carezza al simulacro di Aaron, Kate ci riprova con Sawyer, che ancora non ci sta però le dà una speranza: “io non sto con nessuno”, dice. E si parte per la solita passeggiata per fratte.

Giunti ad una radura, Farlocke propone un campeggio. Per tutti ma non per James, al quale assegna un compito: andare in ricognizione sull’isola dell’Idra per vedere se ci sono in giro i cattivoni del volo Ajira. James, senza fare una piega nemmeno quando l’amico gli rivela di non aver salvato kate&co. Dal fumo nero, ma di essere lui il fumo nero, sale sulla bagnarola ed esegue gli ordini.
Intanto, all’accampamento, la dolce Claire zompa addosso a Kate e le schiaffa un coltello psycho a due millimetri dalla giugulare, sotto lo sguardo totalmente indifferente di Sayid. Peccato che intervenga Farlocke a salvarla, tirando due pizze alla pazza. Il tutto mentre James, sull’isola-bis, si fa prendere dalla nostalgia e dall’ormone nel trovare un noto vestitino a fiori abbandonato in una gabbia.

Ripresosi dal momento “la mia promessa sposa è morta fra le mie braccia un quarto d’ora fa ma Kate è sempre Kate”, il novello esploratore trova l’aereo, un mucchio di cadaveri, e una tipa molto agitata che sostiene di essere l’unica sopravvissuta allo sterminio. “Tranquilla baby, ti salvo io”, fa James, che però non ha perso l’allenamento a riconoscere le bugie meglio del dottor Lightman, e sguaina la pistola: chi sei veramente? Chiede alla tipa, che per tutta risposta chiama a raccolta la sua armatissima comitiva. James depone l’arma e chiede di essere condotto dal capo. Detto fatto, viene accompagnato al cospetto di mr. Widmore, a cui fa una proposta che non potrà rifiutare: lui torna da farlocke e dice di non aver trovato nessuno, così che Charles e i suoi possano ammazzarlo con calma. In cambio, sarà libero di lasciare l’isola con tutti i suoi amici. Affare fatto.

Tornato sull’isola grande – dove nel frattempo Kate e Claire hanno fatto pace, non prima di una seduta di psicanalisi di farlocke, che confessa a Kate di empatizzare con Aaron dato che anche lui ha avuto una madre fuori di zucca – riemerge il doppio, anzi triplogiochista che tanto ci piace: prima racconta a Farlocke dell’accordo con Widmore, poi, davanti a un romantico falò, svela a Kate il suo vero piano: approfittando della distrazione dei due, impegnati a scannarsi fra di loro, prenderanno il sottomarino e se ne andranno.

LOST