…e avevate sentito in giro di questo lavoro a tempo indeterminato, prestigioso e ben retribuito. Volevate farvi un’idea di cosa si trattasse prima di inviare il curriculum, ma nel frattempo un certo Jack Shephard è stato assunto, senza nemmeno uno straccio di colloquio. Anche sull’isola degli illuminati c’è del torbido, e non è l’acqua della fonte battesimale…
S06E16 – What They Died For
S06E16 – What They Died For
Uscita A aka Los Angeles 2004
Un occhio si apre. L’occhio di Jack. E ci si comincia a commuovere. È il Jack della realtà “siamo tutti felici e contenti”. Si alza, nota un taglio sul collo – “ma quand’è che ho cominciato a tagliarmi senza accorgermene? Avrò mica uno sdoppiamento di personalità? Un alter-ego emo?”, si domanda perplesso. A colazione, divide una scatola di cereali con l’orrido figlio – che lo invita al suo concerto, la nuova sorellina e il nipotino in embrione, e una buona notizia ravviva l’allegra tavolata: la bara di nonno Christian è stata finalmente ritrovata. A dare la good news al telefono è quello zuzzurellone di Desmond. Chiuso il telefono, si dedica al suo hobby preferito: osservare dalla macchina i superstiti dell’815 e di tanto in tanto fraccarli di mazzate.
Oggi è il turno di prof Ben, reo di voler chiamare la polizia perché l’ha riconosciuto: è lui che ha investito il povero John Locke! Ma tu non capisci Ben, l’ho fatto per il suo bene! Spiega mentre gli frantuma plurime ossa. Ben ha LA VISIONE di un altro Desmond, che prende a pugni un altro se stesso. Oh sì brotha, io ti credo! E riferisce a Mr Locke: Ehi Mr Locke, sai il tipo che ti ha messo sotto con la macchina? L’ho incontrato e mi ha rotto naso, braccio e un paio di costole, però l’ha fatto per noi! L’ha fatto per te! Voleva che lasciassi andare! Locke posa il telefono con cui stava chiamando la polizia. Oh sì, brotha, ti credo, vi credo, ci credo! Dopo l’illuminante confronto, Ben va a cena a casa della sua allieva preferita Alex e della di lei mamma Danielle, pettinata e benvestita come non mai, Locke invece va dal suo chirurgo spinale di fiducia a chiedergli di farlo alzare da quella sedia a rotelle.
Intanto, il nostro paraninfo preferito Desmond si va a costituire, naturalmente dal detective Ford – impegnato a declinare l’invito del buon Miles ad un Concerto – e tutto contento finisce in gattabuia con Sayid e Kate. I tre si ritrovano insieme anche sul pullmino per il penitenziario. Ma al penitenziario non ci arriveranno mai. Adesso ce ne andiamo, vi fidate di me? Chiede sempre sorridente Desmond. Certo, certo, lo assecondano Kate e Sayid, sospettando di essere finiti per sbaglio sul pullmino per il Santa Rosa. E invece… La camionetta si ferma su un molo, un’ispanica poliziotta – indovinate?! Sì, ANA LUCIA! – li fa scendere, prende una bustarella dall’illuminato Hugo e se ne va. Ok, fa il sempre deciso Desmond, adesso Sayid va con Hugo – conosci la strada, Hugo? Yes, dude – e Kate viene con me. Andiamo a un concerto, Darling, dice porgendo un vestitino (con le spalline fucsia!) a una Kate allibita come non mai.
Uscita B aka L’Isola dei Misteri 2007
È una triste alba, sulla spiaggia. Jack ricuce Kate, piagnucolante ma anche molto incazzata, decisa a vendicare gli amici. Sawyer e Hugo guardano il mare e i resti del sottomarino, più depressi che mai. Rattoppata la ferita, si parte alla ricerca del pozzo e di brotha Desmond.
Nel frattempo, Chi li ha visti-Ben, Richard e Miles arrivano finalmente a Dharmopoli. Ben dice di avere una bella scorta di esplosivo nello stanzino segreto della sua ex casa, che può sempre fare comodo, mentre Miles sente “qualcosa” o “qualcuno”: tranquilli, è solo Alex, spiega Ricardus, l’ho seppellita qui dopo la quarta serie. Momento di tristezza. Ma non c’è tempo per i bei ricordi, bisogna far saltare in aria l’Ajira. Ah bè, allora. Ben scoperchia la porta dello sgabuzzino e pronuncia la sua battuta migliore della serie: “qui è dove mi avevano detto che avrei potuto evocare il fumo nero, prima che mi rendessi conto che era il fumo nero ad evocare me”. Fatto rifornimento di esplosivo, arrivano i soliti guastafeste: Charles e la fastidiosa Zoe.
Ben minaccia l’acerrimo nemico di una vita con un fucile, ma Charles non si scompone, si versa un bicchier d’acqua e ordina a Zoe di andare a prendere l’attrezzatura dalla canoa e poi affondarla. Zoe esegue. Che ci dovete fare con quell’esplosivo? Chiede Charles a Ricardus. Dobbiamo distruggere l’aereo. Ahah fessacchiotti, c’ho già pensato io. Come sei tornato? Chiede Ben, sempre col fucile spianato. Mi ha invitato Jacob. Bugia, tu non l’hai manco visto mai, Jacob. Ahah fessacchiotto, certo che l’ho visto. È venuto a farmi visita dopo la distruzione della mia nave, abbiamo preso un tè coi biscottini e mi ha detto tutto quello che dovevo sapere. E cioè? Chiede Ben. E cioè? Chiede tutto il mondo. E cioè… bzzz… walkie talkie, la fastidiosa Zoe ha un problema: Farlocke è arrivato alla canoa prima di lei. Ok, torna qui a nasconderti con noi. Ho un piano infallibile per salvarci la pelle: nascondiamoci tutti nello sgabuzzino! Miles ne ha uno migliore: se semo visti, se vi servo mi trovate a correre nella giungla. Ben decide di aspettare fumo nero in veranda e come va va.
Ricardus vuole provare l’arma del dialogo: ci parlo io, tranquilli, so come prenderlo. Non fa in tempo a finire la frase che il mostro lo prende per il collo e lo scaraventa un paio di chilometri più in là. Addio Richard? Riprese le sembianze di Farlocke, il mostro fa una proposta a Ben: tu uccidi un po’ di persone per me, e io ti lascio l’isola. Wow, un affare che manco da Primark in tempo di saldi, pensa Ben, e accetta al volo. Vista la generosità dell’offerta, gli dice anche dov’è nascosto Widmore.
Nello sgabuzzino confronto topico fra Widmore e Farlocke – dopo essersi liberati di Zoe, sgozzata senza tanti complimenti perché “le hai detto di non parlarmi, quindi era diventata inutile” (???!). Allora Charles, adesso tu mi dirai quello che voglio sapere, e lo farai perché altrimenti la prima cosa che farò quando me ne andrò di qui sarà uccidere Penny. La ucciderai comunque, ribatte l’impavido Charles. No, lo giuro. Ok ti credo e ti dirò tutto: sono venuto a riportare qui Desmond Hume per la sua superumana resistenza all’elettromagnetismo. Lui è l’ultima spiaggia. In che senso? Chiede Farlocke. Te lo dico nell’orecchio, non voglio che senta anche Ben. Offeso, Ben gli spara. No problem, mi aveva già detto quello che mi interessava, andiamo, dice Farlocke.
Nella giungla, la marcia dei fantastici quattro è interrotta dal fantasma di Jacob ragazzino, che reclama le sue ceneri, con cui fa un falò. Tornato fantasma di Jacob adulto, raduna intorno al falò i candidati superstiti, prende la chitarra e intona albachiara e le bionde trecce, ma Kate si incazza, ah coso che ne dici di darci qualche risposta invece di cazzeggiare e tessere tappeti? Giusto Kate, ora vi spiego. Prima di tutto, siamo qui riuniti perché qualche millennio fa ho commesso un piccolo errore: ho ammazzato mio fratello e l’ho trasformato nel mostro di fumo nero che voi ben conoscete. Adesso lui ha ucciso me e qualcuno deve prendere il mio posto sennò ci sarà la fine del mondo. Ora, perché ho scelto proprio voi come miei papabili sostituti fra 6 miliardi di persone nel mondo?
Presto detto: perché eravate degli sfigati cronici. Uhm, mi sembra giusto, dice Kate, ma allora perché mi hai cancellata dalla lista nella grotta? Perché sei diventata madre, risponde Jacob, però è solo una riga di gesso (!), se lo vuoi il lavoro è tuo, sia mai detto che mi si tacci di discriminazione nei confronti delle donne in età fertile. Comunque, io sono stato costretto dagli eventi a fare questo lavoro di merda per millemila anni, ma sarò generoso e vi darò la possibilità di scegliere. Allora, chi vuole essere il nuovo Jacob? Sawyer, Kate e Hugo fanno i vaghi e frugano negli zainetti alla ricerca del nulla come ai tempi delle interrogazioni a scuola. Jack, INASPETTATAMENTE, si alza: lo faccio io. Nel gran sollievo generale, Jacob indica al nuovo custode la strada per La Luce, e gli fa bere, invece del vino, un bicchiere d’acqua. Sfigato anche nel rituale di successione, ma “Jack, adesso sei come me”. Che culo!
Ben e Farlocke arrivano al pozzo ma, sorpresa sorpresa, Desmond non c’è più. Ottimo, dice farlocke. Se lo dici tu, dice Ben. Mi dici che ti ha detto quello stronzo di Widmore? Ok, ma solo perché siamo alla penultima puntata: mi ha detto che Desmond è un sistema di sicurezza, l’ultima risorsa di jacob nel caso in cui riuscissi a eliminare tutti i candidati. E allora perché sei contento che sia vivo? Chiede il sempre più perplesso Ben. Perché quando lo troveremo, io e te amico mio faremo insieme una cosa divertentissima: distruggeremo l’isola!
LOST
