“Ah, ha, ha, ha, stayin alive, stayin alive. Ah, ha, ha, ha, stayin alive.”
Prendete 15 celebrità, o giù di lì. Piazzatele davanti a una telecamera. Costringetele a cantare in playback Stayin’ Alive come fossero aspiranti Bee Gees in un talent show. Aggiungnete generose dosi di scopi benefici, mescolate, shekerate e… sorriderete per una giusta causa.
“Questa collezione pretenziosa e ampollosa di salmi religiosi rock è abbastanza per farsi chiedere: perchè il Signore ha creato gli Spinal Tap? Quel giorno non poteva riposarsi?”
A quanto pare l’heavy metal non è più musica per zoticoni. O per adolescenti emaciati sull’orlo della depressione cronica causa mancanza di luce naturale. O per amanti della schitarrata barocca. O per satanisti incalliti e strenui difensori della preservazione della razza ariana. Secondo l’ormai noto studio dello psicologo Stuart Cadwallader, l’heavy metal è roba da geni.
A tale rivoluzionaria scoperta, non poteva non adeguarsi la metal band di fantasia più nota del pianeta. David St. Hubbins (Michael McKean), Nigel Tufnel (Christopher Guest) e Derek Smalls (Harry Shearer), a.k.a. Spinal Tap, lasciano fiere di campagna e show per marionette e programmano un ritorno “intellettuale” e “impegnato”. Il prossimo 7 luglio saranno sul palco di Wembley per Live Earth, concerto-evento la sensibilizzazione su riscaldamento del pianeta e mutamenti climatici. Altrettanto ”impegnato” sarà il nuovo singolo: Warmer Than Hell.
Rob Reiner, che nel 1984 realizzò il “mockumentario” This Is Spinal Tap, ha già messo mano alla cinepresa per un cortometaggio sulla reunion che sarà presentato alla serata inaugurale del Tribeca Film Festival.
Avevate calcolato tutto al millesimo di secondo. Ma all’improvviso vi siete ricordati che la cugina Carmelina è diventata vegana, quindi avete dovuto infornare una lasagna senza macinato. Poi vi siete ricordati che dovevate mettere in borsa il pallone e i racchettoni, e siete scesi in garage, dove per trovarli avete dovuto mettervi il casco da speleologo e scavare fra gli scatoloni con gli album della prima comunione di nonna Susina e quelli con i candelabri che vi hanno regalato per il matrimonio.
Poi vi è venuto in mente che lo zio Asdrubale è allergico ai latticini, e avete dovuto infornare una lasagna senza mozzarella. E quando infine era tutto pronto…era ora di fare la partenza intelligente per evitare il Grande Esodo.
S02E21 – ?
S02E22 – Tre Minuti
“La nevrosi si attacca solo al terreno fertile su cui può fiorire”
Achtung! Björk sta tornando. In attesa che Volta giunga nei negozi online e offline, godetevi la performance del singolo Earth Intruders al Saturday Night Live dello scorso 21 aprile. Varaðu þig!
“Tutto quello che avete letto finora non è tutta la verità. Molte cose sono state cambiate per proteggere gli innocenti… e i colpevoli.”
sPoPolamenti ha un debole per Jim Carrey. E in nome di questo amore ha dato una sbirciatina a Il Numero 23, il nuovo film di Joel Shumacher. Premesse interessanti. Trama prevedibile. Finale banale. Allora, per ammazzare la noia, da Lost-dipendenti incallite siamo entrate nel vortice del “numero misterioso”. Secondo il film il numero 23 sia la “radice di tutti i mali”, come la nostra sequenza numerica preferita, siamo andate a caccia del numeretto magico. E abbiamo scovato legami interessanti. Se come avevano previsto i Maya, il mondo finirà il 23 dicembre 2012, ci restano cinque anni per tentare di sottrarci alla maledizione…
Ecco una lista di dieci cose da evitare per estinguerci felici:
L’amministratore del vostro condominio è un sadico e ha fissato la “seconda convocazione” martedì sera alle 19.30. Bene, avete pensato, quindici minuti di conversazione sul colore del nuovo cancello, sette per votare per l’istallazione del videocitofono, una ventina per l’assegnazione dei posti macchina, dieci per stesura verbale e firme, due di convenevoli e saluti, e poi di corsa sul divano a godersi il sospirato appuntamento televisivo. Ma non avevate messo in conto che la signora del quarto piano aveva affilato le unghie, scatenando un pandemonio di un’ora e tre quarti (da aggiungere al resto) sulla necessità della filodiffusione in ascensore…
Niente panico, come sempre tutto-quello-che-vi-siete-persi-se-ve-lo-siete-persi, viene in vostro soccorso!
S02E19 – S.O.S.
S02E20 – Due per la strada
“Se vuoi imparare a fare una torta di mele dal nulla, devi prima creare l’universo…”
Ladies and gentlemen questo è il video del momento secondo il nostro insindacabile giudizio…
If I Don’t - Amp Fddler feat. Corinne Bailey Rae
Ecco la nota dei registi-animatori, ovvero il noto collettivo britannico Minivegas: “Volevamo che queste creature fossero carine e disgustose allo stesso tempo. I personaggi sono adorabili ma hanno un sottofondo dark, dal momento che suonoano strumenti fatti di piccole creature viventi. Mentre loro suonano, quelle creaturine vengono torturate…”
“Può sembrare che non sto facendo niente, ma in realtà a livello cellulare sono abbastanza occupato”
Una nuova settimana inizia con tanti dubbi e qualche certezza.
Dubbio n. 1: Era inevitabile che prima o poi Madonna prendesse a bordo Justin Timberlake e lo assoldasse per lavorare al suo nuovo album. La domanda è: perchè tutti vogliono Justin? Qual’è il suo rivoluzionario apporto al mondo delle sette note a parte mettere in pentola Jackson 5, hip-hop e movimenti di bacino e portare tutto a ebollizione? E soprattutto perché le nostre umili orecchie non riescono a percepirne la “grandezza”?
Dubbio n. 2: Ci interessa davero sapere se l’eccessiva perdita di peso di Courtney Love sia dovuta alla rigorosa dieta macrobiotica o al bendaggio gastrico? E ci dovremmo stupire del fatto che tutti avevano davvero creduto a Keith Richards quando ha detto di essersi sniffato le ceneri del defunto genitore?
Dubbio n. 3: C’è davvero qualcuno che comprerà le action figure di Jon Bon Jovi e Richie Sambora?
Dubbio n. 4: Fergie dei Black Eyed Peas si è sentita lusingata dalla cover di My Humps (con tanto di video) fatta da un’ironica e irriverente Alanis Morissette e le ha mandato un bilgietto di ringraziamento. Sarà sincera?
Dubbio n. 5: Se dovessimo diventare le nuove fidanzate di Wentworth Miller dovremmo chiudere anche noi questo blog come è successo alla sua ultima, fortunata, fiamma costretta a “cancellare” la sua presenza sul web causa invasione di fan inviperite?
Dubbio n. 6: C’è una cura per disintossicarsi dall’avida lettura degli spoiler sul “devastante” finale della serie 3 di Lost?
Certezza n. 1: a meno che non ci si presenti in sogno Elvis Presley con la combinazione vincente del superenalotto, noi dal 3al 5 agosto non andremo a sgranocchiare popcorn sotto il palco (o i palchi) del Lollapalooza, ma probabilmente rimarremo ad abbrustolisrci su qualche spiaggia nostrana verdi d’invidia per chi si gode i Roots e gli Sparklehorse (vabbè, anche un po’ i Pearl Jam).
Certezza n. 2: in fatto di celebrities e di stabilire chi-è-più-famoso-di-chi, senza una precisa formula matematica di riferimento, siamo delle schiappe, come dimostrano i punteggi ridicoli ottenuti a Famousr? il quiz del momento (!?!). Provare per credere.
E va bene, stavolta abbiamo peccato anche noi, perse in un’overdose di cioccolatose e cremose prelibatezze pasquali e cotte dal sole inatteso della tradizionale gitarella del lunedì in Albis. Se aggiungiamo l’astenia da primavera finalmente sbocciata, che ci ha regalato un martedì sera sonnolento, il danno è fatto. E per rimediare facciamo i compiti in ginocchio sui ceci riportando indetro la memoria…
S02E17 – Chiusura
S02E18 – Dave
“Sono stufo della solita minestra. Io voglio esplorare il mondo. Voglio guardare la TV con un altro fuso orario…”
Ecco cosa non è uscito dal nostro Uovo di Pasqua. No, non la copia di aprile di Rolling Stone, ma Hugh Laurie in persona. Tra un sospiro, una lacrima e un kleenex, abbiamo pensato che la sorpresa potevamo farla noi, per cui godetetevi l’House-Vocabolario, realizzato da Entertainment Weekly.
